Moderatore: Angolo del Biscotto
:lol:... (effetti da carenza di ossigeno al cervello da troppe risate....)
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Gallo Cedrone ha scritto:Ep.19
Quando si dice tanto casino per niente...
Mentre la democrazia e il progresso avanzano, la sinistra cerca incessantemente di mettere i bastoni fra le ruote al nostro eroico Dullindal, che, ispirandosi alla sua guida spirituale, ha inquadrato Athrun e Talia Gladys in un corpo speciale chiamato Faith, una parola che ispira un infinito e istintivo servilismo politico. Fede, per l'appunto. E proprio Athrun, come membro del Faith, comanderà l'incredibile operazione che dovrà permettere a ZAFT di superare la gola che porta in un villaggio dove l'Alleanza Terrestre sta esportando la propria democrazia.
Nella briefing room della Love Boat, Fonzie cerca di impartire le direttive ai piloti, ma si dimentica cosa doveva dire e passa la palla ad Athrun (si è laureato in questo modo, passando così tutti gli esami con il massimo dei voti). Il nostro blucrinito eroe si avvale del supporto di uno stagionato veterano, un individuo che, dall'alto della propria esperienza, ne ha viste di cotte e di crude, una persona vissuta e rotta a ogni evenienza: una bambina di circa dodici anni. Il buon Athrun istruisce Shinn: "Allora, tu devi prendere l'Impulse in pezzi e volare attraverso un tunnel, per poi saltare fuori all'improvviso e fare un sedere come un capanna a chiunque ti trovi davanti".
"Vaffanculo".
"Dovrai volare con il Core Splendor e superare il tunnel".
"Ma non mi rompere i coglioni".
"Ti baserai sui dasti che hai ricevuto dal nostro veterano per trovare la strada".
"Certo che sei prorpio un pirla!".
Finito il briefing, Lunamaria si complimenta con Athrun: "Sai, sei stato proprio abile a guadagnarti il rispetto di Shinn!".
"Vero? Lo so, sono sempre stato un figo in queste cose. Se solo riuscissi anche a fare sesso..."
"Be', se ne può parlare"
"Seee, parlarne... Io voglio farlo, altro che". E con questo Athrun chiude la porta dell'ascensore e Lunamaria resta lì impalata con le mutande calate: "Perché ho l'impressione di essere stata scaricata?". "Non so,", dice Rey, "ma già che ci siamo...".
Ma i due non fanno in tempo a divertirsi, perché è arrivato il momento di attaccare. Shinn viene spedito con l'Impulse, entra nel tunnel e di stupisce che sia così buio. Potevano metterci qualche lampione, in effetti.
Nella gola, ZAFT attacca e gli Windam si dimostrano essere i soliti mobile suit di cartone; ma salta fuori all'improvviso il mobile armor con lo scudo anti-raggi. Dato che stavolta attaccano i protagonisti, però, le armi dell'Alleanza fanno una pippa a tutti. Proprio mentre il Lohengrin sta per sparara, la Love Boat prepara la manovra diversiva; Talia Gladys è preoccupata e si rivolge a Fonzie: "Sei sicuro di potercela fare? Non sarai troppo deficiente?". "Non si preoccupi!", risponde lui, "Queste cose le facevo a quindici anni con la Vespa!". Al che, il nostro afferra saldamente il volante della Love Boat, lo gira vorticsamente e preme a fondo contemporaneamente la frizione e l'acceleratore, mentre la nave striscia violentemente contro il suolo, alzando un polverone incredibile. Subito dopo, l'Impulse salta fuori dal tunnel e comincia a fare sfracelli, mentre Athrun si libera del mobile armor fastidioso, e tutti vissero felici e contenti.
I nostri eroi sono finalmente arrivati al villaggio, dove la gente del posto li accoglie festante: "Grazie per averci tolto al democrazia portataci dall'Alleanza! Adesso potremo tornare alla nostra gioiosa vita di regimi totalitari, conflitti religiosi, infibulazioni, lapidazioni e mortalità infantile! Cosa avremmo fatto se non ci foste stati voi... Le nazioni occidentali sono proprio la salvezza di noi popolazioni arretrate!". Athrun annuisce: non ha il coraggio di dire loro che anche Dullindal vuole portare la democrazia. Poi va da Shinn: "Allora, visto che ce l'abbiamo fatta?"
"Ma sta' zitto, idiota"
"Era prorpio come dicevo io, eh? Visto che non hai avuto problemi?"
"Sei proprio un cazzone!"
Shinn si allontana e Athrun, tutto contento, pensa che finalmente lui e il protagonista (o supposto tale) di questa serie si stanno avvicinando. Son soddisfazioni.
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.20
In questo episodio abbiamo assistito a un inquietante aumento della concentrazione di omosessualità nell'atmosfera.
La Love Boat ha sbaragliato tutti i nemici cattivi e adesso finalmente si danno alla pazza gioia. Festeggiamenti ovunque, fuochi d'artificio, pesca con ricchi premi e cotillon, esibizioni continue di lap dance, spettacolo con i leoni e via dicendo, finché non arriva il momento clou: il concerto delle tette di Lacus Clyne. La nostra balda eroina, o presunta tale, scende tra i suoi ammiratori su di uno Zack Warrior personalizzato, rosa e con un cuore sopra la spalla. Molti degli spettatori sentono un curioso prurito dietro un orecchio e cominciano a grattarsi. Athrun, che assiste all'arrivo dal ponte della Love Boat, si mette una mano sulla bocca per non vomitare.
Nonostante questo, decide comunque di andarsi a fare un giro con Lunamaria e Meyrin, che, palesemente, se lo vogliono fare sesso selvaggiamente, non essendo state presenti su PLANT alla nascita del F.I.C.A. Lunamaria sembra avere la meglio nell'attirare l'attenzione del nostro eroe di mille avventure sessuali, anche perché Meyrin è ancora titubante, visto che non vorrebbe tradire MCMXC. Poi, quando un omino che vorrebbe andare a vedere le tette di Lacus la urta, decide: "Ma sì, chi se ne frega, prendiamo l'occasione al volo". E si lascia cadere addosso ad Athrun, aggrappandosi a un suo braccio. Athrun ha come un lampo che gli passa per la testa, più o meno come quando i newtype hanno le percezioni: "Mi sa che entro stanotte trombo", pensa compiaciuto. Lunamaria è un po' meno compiaciuta, soprattutto quando vede il blucrinito eroe allontanarsi tenendo una mano sul sedere a sua sorella. E qui Lunamaria e MCMXC hanno avuto più o meno la stessa reazione, anche se per motivi diversi.
Così, giusto en passant, vediamo Maya Tomi... ehm, Mirialla che scatta qualche foto all'evento (il concerto, non la mano sul sedere).
Nel frattempo, Dullindal arriva anch'egli sulla Terra e porta con sé un bizzarro tizio dalla capigliatura arancione. Man mano che passa, tutti sentono prurito dietro un orecchio e se lo grattano. Dullindal si incontra con Rey e Talia Gladyes al Grand Hotel locale, gestito da Adriano Celentano, che ha per ospite anche il Mago di Segrate. Quando Dullindal vede Rey, gli fa i complimenti per i conseguimenti ottenuti: "Bravo, sei proprio un bel maschione e hai anche combattuto bene, ma questo è secondario". Quando i due si abbracciano, Talia Gladys rosica un po', ma poi sente prurito dietro un orecchio e si gratta.
Athrun, Lunamaria e Shinn, intanto, arrivano anche loro al Grand Hotel, dove Enrico Montesano porta loro le valigie. Vengono accolti dall'omino dai capelli arancio, che li apostrofa con un: "Ciao, belle, sono il personaggio nuovo e sono doppiato da uno dei T.M. Revolution, anche se in questa puntata dico solo una battuta. Sono arrivato qui giusto oggi insieme con la mia mobile suit". "IL mobile suit", lo corregge Athrun. "A casa tua IL mobile suit, a casa mia LA mobile suit", replica lui. Tutti e tre i piloti della Love Boat sentono prurito dietro un orecchio e si grattano.
Quando sono tutti insieme a Dullindal, cominciano a parlare del più e del meno e il presidente si lancia nella sua filippica: "A parte che stasera la mia squadra ha il derby, la guerra prosegue perché ci sono dei giovani imprenditori di talento che vogliono fare soldi. Ho abbassato le tasse proprio per loro, anzi, adesso le abbasso ancora". Tra l'altro, una volta ottenuti i complimenti, Shinn si schernisce e cerca di sembrare modesto: "No, ma guardi, non è stato merito mio se sono stato tanto figo... Il merito è di quel scemo di Athrun... Io ho veramente un'ammirazione sconfinata per quel cazzone, penso che quel testa di minchia sia veramente un grande... E non intendo un grande minchione, cioè, forse sì, però, insomma...". "E bravo Shinn", risponde Dullindal, "sei un bel maschione anche tu e per questo ti farò avere una promozione". I presenti sentono prurito dietro un orecchio e si grattano, tutti insieme. Athrun, sempre più preoccupato, si ritrova a pensare: "Ma com'è che fino a ieri questa era una serie in cui ricevevo stimoli sessuali a raffica e nel giro di una puntata è diventata un concentrato di busoni?".
Ma... Prorpio mentre ogni speranza sembra persa e i nostri si stanno ritirando per riposare, Athrun ha ancora la percezione newtype pro-trombata e... ta-daaaa! Mia Campbell arriva di corsa e lo abbraccia. "Vi farò alloggiare nello stesso hotel", annuncia Dullindal, e Athrun si sta già slacciando i pantaloni, mentre Lunamaria rosica come un ornitorinco. "Allora si tromba?", chiede Athrun mentre si sgranchisce. "No!", risponde Dullindal, "Prima ti devo chiedere una cosa".
I tre vanno in un posticino appartato e Athrun teme seriamente che Dullindal voglia violentarlo, visto l'andazzo di questa puntata... E invece, il presidente gli chiede: "Senti, ma... Non è che tu per caso sai dove è finita la Archangel? No, perché credo che ci sia a bordo anche la vera Lacus e io avevo mandato qualcuno a cercarla... Qualcuno con dei mobile suit subacquei, equipaggiamento da infiltrazione, pistole, coltelli, bombe e quant'altro". Ma Athrun non ne sa niente e la conversazione si conclude in un nulla di fatto. Proprio mentre sta per saltare addosso a Mia, la puntata finisce. "Ma come,", si lamenta lui, "proprio adesso che sto per fare sesso...". Poi, quando vede il sorrisetto maligno sulla faccia della tettona, ricorda le quattro lettere che piegano l'universo: F.I.C.A.
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.22
Finalmente, dopo un episodio di busoni e un episodio di riassunti, si ritorna al sesso.
Athrun si sveglia dopo una notte di sonno e si ritrova Mia nel letto. Al che, ha due reazioni. Reazione numero 1: capisce di avere finalmente trombato e si mette a saltare come un pirla per la stanza fischiando e ululando per l'euforia. Reazione numero 2: si rende conto di non ricordarsi niente e comincia a bestemmiare a raffica perché, per una volta che è riuscito a fare sesso, se l'è dimenticato. Ma... colpo di scena... Mia si sveglia e gli dice di essersi semplicemente infilata nel suo letto, senza averci fatto alcunché. Athrun si imbruttisce e comincia a chiedersi quando finalmente riuscirà a fare sesso e, come evocata dal suo desiderio, Lunamaria bussa alla porta. Prima che lui possa aprire, però, ci pensa Mia, e qui arriva la scena migliore di tutta la puntata: "Spiacente, cocca, me lo sono già ribaltato io per tutta la notte. Fatti delle pere grosse come le mie, e poi ne riparliamo". E le chiude la porta in faccia. Poi, Athrun ricorda che Mia fa parte del F.I.C.A. e capisce tutto... Lunamaria ci sarebbe stata! E lui non se ne era mai accorto! Qui parte un'altra raffica di bestemmie e la terra trema.
Gli allegri piloti della Love Boat vanno a fare colazione e vengono accolti dal tizio dai capelli arancione che già avevano incontrato fuori dall'albergo. Come allora, sentono prurito dietro un orecchio e si grattano. Il misterioso individuo li saluta con un: "Ciao, ragazze, io sono Heine, sono figlio di Renato Zero e Grace Jones e non ho ancora capito quale dei due sia mio padre e quale sia mia madre. Adesso sarò imbarcato anch'io sulla Love Boat e ci divertiremo tutte come delle pazze! Tu sei quel bel maschione di Athrun? Durante la guerra di due anni fa ci siamo mancati per poco!".
"E meno male. Nella mia squadra c'era già uno che mi desiderava, poi per fortuna è morto".
Arriva il momento dei saluti: Mia deve andarsene e vuole accomiatarsi da Athrun con un bacio, ma lui rifiuta, perché ha già capito le tattiche del F.I.C.A.: può baciarsela quanto vuole, ma lei non gliela darà mai. Mentre i piloti ritornano alle stanze, Lunamaria si lamenta: "Oggi avevo proprio voglia di sesso, ma non mi va di fare da sola... Avevo in mente una certa persona, ma...". Athrun si sente chiamato in causa e risponde: "No, guarda che quella là fa parte del F.I.C.A., non è possibile che me la sia trombata... C'è stato un malinteso..."
"No, no, ho capito bene: volevo dartela selvaggiamente, in qualsiasi maniera possibile e immaginabile, comunque tu volessi. Non mi sarei nemmeno lamentata per un'eventuale scarsa performance. E invece te la sei giocata, non te la darò mai". Athrun in questa puntata batte tutti i possibili record di bestemmia ripetuta, che ormai si avvia a diventare una disciplina olimpica.
Shinn, alquanto seccato, si limita a fare un giro in moto, mentre nella sua mente si affollano pensieri impuri: "Ormai è chiaro: non tromberò mai. Nemmeno quando sarò adulto. Magari un giorno avrò una casa mia, una macchina, e dovrò pure pulire il forno, ma non tromberò maiiiii!". Nel frattanto che guida, vede Stellar che balla su di una scogliera e ha come un deja vu: gli sembra di sentirsi una tetta in mano, ma non ricorda esattamente perché. Poi, lei cade in mare e lui, da bravo principe azzurrissimo, si tuffa a salvarla, approfittando per palparla; almeno qualcosa, bisogna farlo, in fondo.
Quando i nostri eroi sono finalmente usciti dall'acqua, Shinn rimprovera Stellar: "Non capisci proprio una caXXo!". La situazione precipita: Shinn ha detto la parola che fa impazzire Stellar e lei si agita, si sbatte, lo graffia in faccia, gli tira un calcio nelle palle, poi si calma. Trovano rifugio in una grotta e accendono un fuoco per asciugarsi, mettendosi nudi. Shinn si chiede due cose: perché diavolo debba essere così sfigato da trovarsi di fronte una psicopatica l'unica volta che ha l'occasione di fare sesso e da dove sia saltato fuori il legno che ha usato per accendere il fuoco. Dev'essere una di quelle tipiche grotte di mare che hanno già il legno dentro, proprio per queste evenienze. Vedendo la sua compagna agitata, Shinn la tranquillizza: "Non preoccuparti, ho capito che non ti piace il cxxxo, ma vedrai quando ti tromberò. Stellar è tutta contenta: "Mi trombi?".
"Ma certo che ti trombo!"
"Ma davvero? fare sesso?"
"Ma sì, basta chiedere e ti trombo come vuoi, tanto dove lavoro io non me la dà nessuna"
"OK, trombiamo"
"Evvai!"
Proprio mentre stanno per cominciare, la voce di Athrun li interrompe: l'equipaggio della Love Boat è venuto a cercare Shinn. Salito sull'imbarcazione di ZAFT, il nostro eroe mette una mano sulla spalla al buon Athrun: "Sai una cosa? Tu fino a cinque minuti fa mi stavi sui coglioni"
"E adesso?"
"Adesso me li hai fracassati totalmente!"
Proprio quando Shinn progetta di trombarsi Stellar sulla Love Boat, la jeep sulla quale il gruppo viaggia incrocia Sting e Auel sulla loro Punto e la ragazza torna da loro. Shinn, con la testa fra le mani, ricomincia i suoi impuri pensieri di disperazione.
Nel prossimo episodio tornerà Elvis ed è probabile che voglia riprendersi la sua sposina uccel di bosco. Archangel vs Love Boat?
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.23
Ormai questo anime è diventato un'altalena: alterna puntate di sesso selvaggio a puntate di busonaggine estrema.
Il nostro simpatico amico Djibril, ormai non più interessato al suo gatto e passato al rossetto viola, sta confabulando con un ragazzo del governo, che gli rinfaccia tutte le cavolate che ha fatto dall'inizio della guerra. Come se non bastasse, Djibril (ma il nome completo è Djibril Cisse) si è pure infortunato e non potrà giocare con il Liverpool nei quarti di finale di Champions contro i gobbi. Il nostro ha però un'idea geniale: dopo una dozzina di puntate, si ricorda che Orb è una nazione alleata e pensa bene di usarla come carne da cannone.
Nei corridoi del quartier generale militare di Orb, due soldati si incontrano e uno di loro dice: ""Sai, sono convinto di avere appena visto Elvis!"
"Ma non era morto?"
"No, no, davvero, il re è oltre quelal porta!"
Oltre quella porta, Yuna Roma sta allegramente discutendo con un paio di militari di alto grado di cui nemmeno lui conosce il nome: "Ragazzi, mi è venuta un'idea geniale: andiamo a combattere per l'Alleanza, facciamoci massacrare e viviamo felici!". Gli ufficiali si scambiano uno sguardo preoccupato e riescono a pensare solo una cosa: "Love me tender, love me sweet...".
Nel frattempo, l'equipaggio della Love Boat sta subendo un autentico assalto alla propria eterosessualità: Heine sta facendo conoscenza con i piloti: "Ciao, ragazze, come state? Sentite, io non sono uno di quegli ufficiali che vogliono mantenere le distanze, anzi, voglio stare quanto più vicino possibile, soprattutto ai bei maschioni. Quindi chiamatemi tutti per nome, OK? Al limite, potete anche chiamarmi Ines. O magari Gioia, o Wanda, non so... E, mi raccomando, se mai dovessi chiedervi di chinarvi a raccogliere la saponetta, fatelo... Anzi, se qualcuno deve allacciarsi le scarpe...". A questo punto, Rey, zelante, gli ricorda: "Non abbiamo stringhe sugli stivali". Ines ha un'esclamazione di disappunto e si gira verso Athrun: "Ma dai, bella, tu ti fai veramente chiamare 'comandante'?"
"E come devo farmi chiamare, Dolores?"
"Non è una cattiva idea... Ma perché non ti avvicini un po' di più ai tuoi subalterni? Ricordati che qui il superiore sono io, quindi, se ti dico di avvicinarti, devi farlo".
E qui Athrun è sul punto di scoppiare in un pianto dirotto: solo un episodio fa era circondato di figa e adesso si trova in questa situazione. Sta per partirgli una bestemmia, quando viene scosso da una consapevolezza sconcertante: capisce come si sente Shinn.
Intanto, Neo si sorprende per l'attaccamento di Stellar a un misterioso fazzoletto e giunge a un'unica conclusione: "Non dovevo toglierle la carta igienica come punizione per non essere abbastanza rincoglionita...". E, poco dopo, incontra Yuna Roma, che esordisce con un "Sai, in genere, quando la gente mi vede, crede di avere di fronte un uomo morto...". E Neo replica: "E dillo a me...". Al che, Yuna espone il suo brillante piano: "Andiamo avanti, noi, non vi preoccupate! Ci facciamo ammazzare con gli Z Gundam... Cioè, con i Murasame... Facciamo tutto noi, d'accordo?". Gli ufficiali di Orb, di nuovo, non possono che scambiarsi occhiate preoccupate e pensare: "Be bop a lula...".
Finalmente, la Love Boat arriva nei Dardanelli e comincia la battaglia. Shinn sta per partire insieme ad Athrun e gli chiede: "Allora, Dolores, andiamo a fare il sedere come una capanna a Orb?"
"Piantala di fare il deficiente, tieni le distanze. Comunque, io da questa tua affermazione ho capito una cosa: a te Orb piace moltissimo. Questa è logica"
"Va be', Dolores, ci vediamo dopo, OK?".
La battaglia infuria, gli Astray e i Murasame vengono falciati a mucchi, perché a Shinn piace Orb, finché la Love Boat non si prepara a sparare con il cannone di Dio e, proprio in quel momento, viene fermata dal Freedom. L'espressione sulla faccia di Shinn dice che l'ha riconosciuto. E qui, con gran suspance, finisce l'episodio.
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.24
Un episodio denso di eventi. Nell'ordine, è successo: niente, nulla e un tubo.
Kira è tornato, più crudele e più spietato; attorno a lui, un tintinnar di campanelli e i il suo Freedom, che non è esattamente nuovo di pacca, ma fa ancora la sua figura. Mentre Athrun resta a bocca aperta come un pirla e Shinn ha l'impressione di areve già visto quel mobile suit da qualche parte, Cagalli salta fuori con il suo Strike Rouge e lancia un messaggio alla popolazione. Essendo ormai anche lei adepta della scuola politica di Arcore, ci dà dentro: "Sono la capa di tutta Orb! Vi darò un milione di posti di lavoro e abbasserò le tasse! Tutte le truppe di Orb si ritirino, però. Non date retta a quel scemo che sembra Elvis!".
Sull'ammiraglia di Orb, il scemo che sembra Elvis di cui sopra riceve una telefonata sul cellulare: è Neo. "Ehilà, Elvis, come stai?"
"Io bene, e tu?"
"Mah, c'ho questa strana sensazione, mi sembra di essere morto, però non saprei..."
"Oh, vedrai che è solo un po' di stanchezza..."
"Sì, senti... Che cavolo sta facendo la tua donna? O me lo chiarisci, o ti faccio un sedere come una capanna di legno con le fondamenta in pietra"
"Eh? Oh, non ti preoccupare, magari si comporta così perché ha le mestruazioni".
Così, Elvis dirama il suo messaggio a tutte le truppe di Orb: "Cagalli ha le mestruazioni! Non statela a sentire. Anzi, ammazzatela, va'". Mentre lo guardano, i due ufficiali della nave si scambiano un'occhiata preoccupata e pensano che non conoscono altre canzoni di Elvis. Nel frattempo, Neo fa partire i suoi amichetti con i mobile suit, e, come al solito, Stellar è la più sfigata, perché deve fermarsi sul ponte della nave.
Anche la Love Boat fa uscire i suoi uomini (Rey), le sue donne (Lunamaria) e i suoi indecisi (Heine). Quest'ultimo comincia a fare sfracelli con il Gouf, e intanto gli vengono in mente un po' di cose che gli sono successe di recente. mentre era nell'hangar e si stava dirigendo verso il suo mobile suit, un gatto nero gli ha attraversato la strada. Poi è passato sotto una scala. Poi ha rotto uno specchio. Poi ha fatto cadere del sale. Ha un brivido che gli corre lungo la schiena, ma parte lo stesso e riesce pure a riempire di botte Stellar.
Vedendo che gli eserciti riuniti non li cagano nemmeno di striscio, sulla Archangel decidono di darci dentro e Kira va in SEED e spacca tutto. Sfonda braccia a tutti i mobile suit che incontra, compresi l'Impulse e il Gouf. Nel frattempo, Athrun cerca di mettersi in contatto con lui via radio: "Ehi, pronto, sono Dolo... cioè, Athrun... Kira, mi senti?". E la radio risponde: "Balliamo... è da tanto tempo che non lo facciamo...". La cosa non lo preoccupa più di tanto, in fondo stiamo parlando di Kira... Poi prende la Domenica Sportiva, apprende che il Catanzaro sta perdendo e cade nella disperazione più nera.
Nel frattempo, Kira sta attaccando il Gaia e Stellar, giustamente, è ancora più rincoglionita di prima. Vistasi un po' di armi spaccate, si lancia contro il Freedom. Heine, che è già stato colpito ed è rimasto senza un braccio, capisce una cosa fondamentale: "Oh, ma su quel mobile suit dev'esserci proprio un bel maschione! Adesso vado da lui!". e si mette in mezzo. L'ala del Gaia falcia in due il Gouf e, come da tradizione, vediamo anche il pilota che viene tagliato a metà. Quando lo vede, Athrun tira un sospiro di sollievo: dopo Nicol, anche Heine è morto. Pare che tutti i machi che vogliono il suo sedere crepino irrimediabilmente. Spera che continuino così. Ora che la concentrazione di omosessualità sulla Love Boat è diminuita, magari riuscirà a trombarsi qualcuna delle donne che gli corrono dietro, sempre che il F.I.C.A. non ci metta lo zampone. Intanto, come se niente fosse, Kira continua a spaccare di tutto e di più.
Questo episodio finisce così: un personaggio è andato e un personaggio ha ritrovato la speranza di venire.
Una puntata dall'alta concentrazione sessuale.
Chi l'avrebbe mai detto, questa piega yaoi che ha preso Destiny... ...milioni di dubbi ancora rimangono da svelare, vi aspettiamo numerosi sul prossimo post dell'Angolo del Biscotto !!!!Gallo Cedrone ha scritto:Ep.25
Una puntata che definire inaudita è un pallido eufemismo...
La Love Boat sta per sottoporsi alle riparazioni dopo la battaglia e i funzionari dell'esercito di ZAFT si apprestano alla mansione più triste: rilevare gli effetti personali dei caduti. Uno degli schiavi addetti al compito si presenta alla Love Boat con un: "Sono qui per portare via gli effetti personali di Heine, ma in quella che dovrebbe essere la sua camera ho trovato solo reggiseni e scarpe col tacco alto... Non ci sarà un errore?". Athrun scuote la testa, ma dentro di sé si sente sollevato.
Poco dopo, Shinn sta spalando una bella quintalata di 'schifo' su Orbe su Cagalli, che pure sono assenti: "Se quella sciocca non avesse avuto le mestruazioni, a quest'ora avremmo vinto! Tutta colpa sua se Heine è morto!". Gli altri si scambiano un'occhiata e capiscono che forse Orb e Cagalli non sono poi così male.
Mentre Rey sta scaricando delle immagini porno da Internet per poi salvarle su disco (ci si chiede se raffigurino uomini o donne, visti i precedenti), Athrun va da Talia Gladys, che gli chiede: "Senti, ma non è che tu per caso conosci la gente che c'era sull'Archangel? No, visto che l'altra volta eri insiema a Cagalli, mi è venuto il dubbio?"
"Io? E chi li ha mai visti quelli? Non ho la minima idea di chi siano, io durante la battaglia stavo sentendo la Domenica Sportiva. A proposito, ha sentito che il Catanzaro ha perso?"
"Ha perso? Aaaaaaah!". Talia Gladys cerca un oblò per buttarsi a mare, ma non ne trova. Mentre Athrun lascia la sua stanza, arriva Rey.
Athrun prende una grave decisione: deve assolutamente parlare con Kira e gli altri, che rischiano di togliergli la possibilità di fare sesso. Nel frattempo, Rey e Shinn vengono assegnati a una missione di indagine a un vecchio laboratorio dell'Alleanza Terrestre. Athrun esce con il Saviour e decide che è meglio non farsi notare. Subito dopo, gli viene la vaga impressione di avere fatto una cavolata e allora, per non farsi notare, nasconde il mobile suit facendolo atterrare in un boschetto appena sotto il paese.
Mentre se ne sta andando in giro in macchina, incrocia una faccia conosciuta e la chiama: "Maya! Sei Maya Tomi!". La ragazza si gira e anche lei lo riconosce: "Kazuki, sei proprio tu!". i due stanno per abbracciarsi e rotolarsi selvaggiamente a terra in un vortice di lussuriosa passione, poi hanno il dubbio di avere sbagliato serie e si ricompongono, andando a prendere un grappino corretto vodka al bar. "Sai,", dice Athrun, "su PLANT ho visto Dearka". "Chi?", chiede Miriallia. Athrun sorride di brutto e capisce che lui non è l'unico ad andare di mano da due anni a questa parte. "Senti,", le cheide poi "ho bisogno di parlare con quel fricchettone di Kira, non è che me lo trovi da qualche parte?"
"Io? Io sono solo una giornalista per Novella 2000, sono qui per fare delle foto compromettenti, niente di più". E tira fuori delle fotografie che raffigurano tutto l'equipaggiod della Love Boat nudo. Athrun si rifiuta di guardare quelle di Heine e torna al suo appartamento in albergo, dove trascina la propria vita di relitto umano tra alcolici e sigarette. Ma, colpo di scena, Lunamaria ha affittato una stanza nell'edificio di fronte e lo spia! Con il binocolo! Io l'avevo detto fin dall'inizio che sarebbe diventata il vero troione di questa serie e ci avevo preso!
Poco dopo sulla Archangel Kira sta facendo il bagno e Cagalli anche, ovviamente in stanze separate. Arriva Lacus, che entra in bagno con Cagalli. E Cagalli le chiede: "Hai sbagliato sala?"
"No, volevo solo fare una scenetta piena di fanservice con due ragazza nude nella stessa vasca. E poi, il pippaiolo non mi interessa".
Sul ponte di comando, arriva la notizia che Miriallia ha richiesto un incontro da parte di Athrun. "E vai,", dice Kira "facciamo una bella rimpatriata!".
Athrun va a prendere il Saviour per andare sul posto dell'incontro e scopre che c'è gente che sta organizzando visite guidate nel bosco. Lo vediamo volare con al sua tuta addosso e poi, quando atterra, misteriosamente è tornato in abiti civili. "Mi cambio come Sailormoon!", esclama tutto brillante. Finalmente incontra Kira e gli dice: "Senti, tu mi devi mollare. Ci sono un po' di tizie con cui vorrei fare sesso e quindi dovrei farmi figo in battaglia, però se arrivi tu e fai tutto quel casino...". In quel momento arriva Cagalli. Athrun impallidisce e sta per scaricare nelle mutande tutto quello che ha in corpo. Poi Cagalli si toglie i tappi dalle orecchie e dice: "Mi servono per il cambio di pressione tra il fondo del mare e qui. Almeno credo. Cosa stavi dicendo, che non ho capito?"
"Io? Eh, stavo dicendo che... Vi trovo bene... Che fate stasera? Andiamo a spararci un cicchetto?"
"Ah, sì, noi stiamo tutti bene. A proposito, sai che hanno cercato di uccidere Lacus?"
"Non c'è problema, tanto ne ho una di scorta!".
"Sicuramente è tutta colpa di Dullindal", dice Kira
"Ma no, io lo conosco, è un brav'uomo... Ha tagliato le tasse, adesso creerà un milione di posti di lavoro che ha promesso da dodici anni e poi vedrai che vincerà anche le elezioni. Io ho votato per lui!"
"Athrun, sei proprio un testa di minchia: ho capito di più io che non l'ho mai visto in faccia che tu che quasi ci sei andato a letto!".
Nel frattempo, vediamo quanto è equipaggiata Lunamaria, che ha persino una specie di radar per ascoltare cosa si dice l'allegro gruppetto di falliti. Le robe dei matti.
Intanto, Shinn e Rey si stanno avvicinando al laboratorio. "Dobbiamo essere silenziosi e discreti", dice Rey. "Hai giocato a Splinter Cell? Dobbiamo avvicinarci senza farci vedere, senza lasciare tracce. Tanto per cominciare, parcheggiamo i mobile suit subitò là fuori, chi vuoi che li noti?".
Una volta all'interno del laboratorio, i due fanno una scoperta inaudita, ma talmente inaudita che... Non ho voglia di andare avanti, e poi la puntata è finita!
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.26
La sigla nuova è foriera di nuovi sviluppi sessuali.
Intanto, abbiamo la conferma definitiva che Mwu La Fraga è vivo e Neo. Questo ci porta a stabilire una legge fondamentale di Gundam SEED: se sei dentro un mobile suit che esplode, puoi cavartela con qualche cicatrice, o al messimo perdendo un braccio. Vediamo inoltre che è stato riciclato pure il Dom, e questo è una tristezza inaudita. Come preventivato più o meno da tutti, il pilota del Destroy sarà Stellar; evviva Z Gundam.
L'episodio comincia dove il precedente era finito: Athrun, Kira, Cagalli e Miriallia stanno conversando amabilmente in riva al mar. Nonostante la presenza di Cagalli, Athrun non ce la fa più ed esplode: "Io mi sono rotto le palle di essere arrivato a diciott'anni andando avanti a cattivi pensieri! Voglio fare sesso, e che palle! Non è giusto che Kira abbia ciulato già nella prima serie e io, praticamente a metà della seconda, sia ancora vergine! Che mi ci sono messo a fare con quella tavola di cagalli? Perché lei si addormenti quando siamo sul punto di concludere? Eddai...". Kira, che è sempre molto posato, cerca di calmare l'amico: "Oh, dai, Athrun, non te la prendere... Non è colpa tua se io sono un figo incredibile e mi sono sbattuto Fllay nel giro di qualche giorno, mentre tu, dopo due anni con mia sorella, non sei ancora riuscito a puciare il biscotto... Sei uno sfigato, fattene una ragione... Già nella prima serie si capiva e anche in questa sei stato massacrato dalla sorte fin dall'inizio. Non te la prendere e sorridi alla vita".
"A' Giacomo Casanova, impara stare zitto! E cosa sono, una iena, che tromba una volta all'anno e ride sempre? Nella sigla nuova mi si vede che mi allontano da Cagalli in biancheria intima: spero voglia dire che me la tromberò finalmente, altrimenti mi butto a pesce sulla tettona!".
Nel frattempo, Lunamaria, che sta ancora spiando, riceve una chiamata: "Stiamo buttando la pasta. Torna sulla Love Boat, che altrimenti si raffredda".
Sulla Love Boat, Shinn e Rey sono tornati dalla loro perlustrazione e, visto il risultato, Talia Gladys convoca una riunione straordinaria e arringa l'equipaggio: "Allora, visto che siete stati bravi, adesso vi porto tutti in gita".
E Fonzie: "Davvero? E dove andiamo? A Praga? Al Lago Maggiore? Alla sede della Coca Cola? All'Idroscalo?"
"Andiamo a vedere un laboratorio abbandonato dell'Alleanza, contento? Prendete appunti, perché al ritorno dovrete fare la relazione. Mi raccomando, se soffrite il mal d'auto, portatevi un sacchetto".
Una volta che l'equipaggio è arrivato sul posto, Fonzie si cimenta in quella che probabilmente è la sua specialità: vomitare. Ogni volta che vede uno dei numerosi cadaveri sparsi in giro, sbocca allegramente. Al che, Talia Gladys commenta: "Minchia, avevo detto di portare un sacchetto, ma per questo ci vuole un bidone dell'immondizia...". E finalmente i PLANTesi capiscono cosa succedeva in quel laboratorio: venivano creati gli Extendend, degli esseri umani che eccellevano nei tornei di Magic e potevano anche essere usati per pilotare i mobile suit.
Intanto, l'Alleanza Terrestre e i suoi amichetti di Orb sono impegnati in una serie di attività assortite. Yuna Roma, per esempio, dorme abbracciato a un cuscino. Succede. Auel, Sting e Stellar, invece, vengono a sapere che lì vicino c'è il laboratorio di cui sopra. Al che, Auel dà fuori di matto: "AAAAAAAH! Mia madre... Mia madre... Mia madre aveva il pene!". Stellar resta un po' così. Ha sentito la parola chiave che la fa sbroccare e la collega all'ultima circostanza in cui è stata pronunciata: quesndo Shinn le aveva detto che se la sarebbe trombata. Quando succedono cose del genere, c'è una sola cosa che si può fare: rubare un mobile suit e andare a fare sesso, ma solo se il mobile suit ha i sedili reclinabili e se ci sono i preservativi nel cassetto del cruscotto. Visto che il Gaia incontra tutti questi requisiti e ha anche il nome adatto, Stellar lo prende e se ne va, mentre Neo guarda tutto contento.
Nel frattempo, sulla Love Boat, Shinn è nuovamente preda di una crisi mistica: "Non c'è niente da fare, non tromberò mai... Sono destinato a non fare sesso mai in tutta la mia vita... L'unica volta che avevo incontrato una tipa che pareva volesse darmela, me l'hanno portata via subito...". Un attimo dopo, gli ordinano di partire con l'Impulse per abbattere il Gaia e lui, insieme a un altro uomo che ha il suo stesso problema, obbedisce. Ma... Sorpresa-sorpresa, quando il Gaia cade, Shinn vede che c'è dentro Stellar. Proprio mentre sta per slacciarsi i pantaloni, gli viene il dubbio che forse succederà qualcosa che gli impedirà di fare sesso... Una sensazione così, tanto per fare...
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.27
Quando Athrun e Shinn escono per bloccare il Gaia, il nostro sfigato eroe (e potreste chiedervi quale dei due... OK, intendo Athrun) impartisce i suoi ordini al compagno: "Stai attento, non fare esplodere il Gaia, colpiscilo con precisione, fallo cadere in mezzo agli alberi, non danneggiarlo troppo e non toccargli le armi". Al che, il buon Shinn risponde con la simpatia che gli è propria: "E poi? Vuoi pure una fetta di cXXXo?". Però ce la fa e, una volta abbattuto, il Gaia rivela il proprio contenuto: Stellar! Shinn fa la stessa esperienza di Athrun qualche puntata fa: ha come una percezione da newtype, che gli trasmette la ferma sensazione che tromberà entro la fine dell'episodio. "Evvai! Forse riesco a fare sesso prima di compiere quarant'anni!". A questo punto, Shinn perde la testa: "Adesso la salvo, così mi riconoscerà come suo benefattore e me la darà a ripetizione! Alle donne piacciono gli eroi! Adesso è svenuta, ma, appena aprirà gli occhi, mi pregherà di fare sesso con tutte le sue forze!".
E così, senza il consenso di Talia Gladys, Shinn porta Stellar nell'infermeria della Love Boat: "Dottore! Presto, la curi, che devo trombarmela!". E il medico: "Non posso! Non sai che Dullindal vuole privatizzare la sanità? Se non può pagare, io non posso curare!"
"Ma chi minchia se ne frega di quello sfigato, ha pure perso le elezioni contro la sinistra! Ormai la sua coalizione di governo sta crollando, ha le ore contate, sicuramente le prossime elezioni saranno anticipate! E poi oggi ha perso pure la sua squadra di calcio, adesso ci sono i gobbi in cima alla classifica!".
Di fronte a cotanta decisione, il medico vorrebbe curare Stellar, se non fosse che lei riprende i sensi all'improvviso. Shinn, tutto contento, le si avvicina: "Vieni qua, abbracciami! Per cominciare, intendo, poi si prosegue!". Stellar non si fa pregare e gli salta addosso. Cercando di ucciderlo. In un modo o nell'altro, dopo il tentato omicidio dell'infermiera, riescono a stendere Stellar e la legano con delle cinghie. Shinn si arrapa un po' alla vista delle stesse, ma viene convocato da Talia Gladys. "Si può sapere cosa volevi fare?", gli chiede. "Perché l'hai fatta salire sulla Love Boat senza permesso?"
"Perché volevo fare sesso"
"E ti sembra un motivo sufficiente? E se avesse causato dei danni?"
"Signora capitanessa, le faccio notare che anche lei ha trombato sulla nave, anzi, è proprio per questo che si chiama Love Boat. Per di più, lei ha trombato con uno che si era fatto il lifting, il che mi sembra anche più grave"
Talia Gladys non trova le parole per rispondere. Entrambi si recano di nuovo in infermeria, dove Stellar si risveglia di nuovo. Appena vede Shinn, gli vomita addosso una roba verde, poi comincia a dibattersi, le girano gli occhi nelle orbite, grida, si dispera, dice "Io sono il diavolo!", e via di questo passo. Tra l'altro, Shinn è frustrato perché lei non lo riconosce e sembra determinata a non dargliela. "Lo sapevo che ci mancava del personale", commenta Talia Gladys. "Ma come,", le chiede Fonzie "Abbiamo gli addetti alla sala comandi, i piloti, i meccanici, i medici, i lavacessi... Ci sono pure io, che non servo a un caXXo! Chi ci manca?".
"L'esorcista".
Senza troppe cerimonie, il medico addormenta di nuovo Stellar. Poco dopo, Shinn torna da lei, e lei si sveglia. E stavolta lo riconosce! "Shinn", mormora con un fil di voce. Shinn ha le lacrime agli occhi: "Stellar! Ma allora mi riconosci!"
"Sei venuto per me?"
"Certo!"
"Sei venuto per trobare!"
"Ma sì! E verrò anche mentre tromberemo, vedrai quanto verrò!"
"Capisco"
"Evvai!" Shinn comincia a ballare sfrenatamente, mentre si slaccia i calzoni
"Shinn?"
"Sì?"
"Ho le mestruazioni".
Shinn tira una craniata contro il pavimento che quasi fa affondare la Love Boat.
Intanto, sulla Archangel, Lacus sta preparando un diabolico piano e lo confida a Kira: "Voglio tornare su PLANT. Sai, così, tanto per vedere come vanno le cose"
"Oh, che bello! Sì, torniamo su PLANT, lì fanno di quelle canne! Forse mi verranno i capelli blu come quelli di Athrun!"
"No, tu non ci vieni"
"Ma come? E le canne?".
Ma Lacus non vuole sentire ragioni e parte da sola con Waltfeld. Arriva allo spazioporto, dove uno shuttle attende la falsa Lacus, e si fa passare per quella che si fa passare per se stessa. Quando arriva Mia Campbell, il manager realizza quello che è successo: "Quella là non è la vera falsa Lacus! Quella è una falsa vera Lacus, che finge di essere la falsa che finge di essere la vera che finge di essere la falsa, che... Oh, va be', abbattetela!".
Ovviamente, per abbattere un singolo shuttle civile disarmato, viene lanciato un intero squadrone di mobile suit volanti dotati di un'ampia quantità di missili, che vengono sparati tutti contro un singolo bersaglio... Ma... Arriva come per magilla il Freedom. Al grido di "Voglio farmi anch'io le caneeeeee!", Kira abbatte tutto e tutti. Ovviamente, sta bene attento a non centrare l'abitacolo dei mobile suit, perché lui non vuole uccidere nessuno. Tutti i piloti muoiono schiantandosi a terra.
Ma Lacus non vuole sentire ragioni e Waltfeld la asseconda: "Non preoccuparti, Kira, ci penso io a proteggerla!". E Kira: "A' difensore del popolo, ma vaffancXXo! Guarda che l'ultima volta si è salvata solo perché ho tirato fuori il Freedom. E non sono ancora riuscito a usare le chiavi sulla sua cintura di castità". Ma non c'è niente da fare, non lo vogliono, e Kira deve tornare sulla Archangel. Nel frattempo, Mia Campbell si interroga sul perché nessuno abbia notato la differenza di tette tra sé e la vera Lacus che fingeva di essere la finta che fingeva di essere la vera. Soldi dal chirurgo estetico sprecati.
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.28
Il sesso è una componente fondamentale della vita di un uomo, e anche di quella di un Coordinator. Quando Shinn viene a sapere che Stellar ha le mestruazioni, chiama i medici, che danno la prognosi: sta morendo. "Eh, la Madonna!", esclama Shinn "Solo perché ha le mestruazioni?"
"Eh, sì. Pare che l'unico modo per salvarla sia trombarsela"
"Tutto qui il problema? Faccio io, dai, fuori dalle palle!"
"No, non puoi. A trombarsela deve essere qualcuno che ce l'ha lungo almeno dodici centimetri, quindi tu sei escluso"
"E voi che ne sapete?"
"Non fare finta di niente... Lo sai che su questa nave abbiamo tutte le misure dell'equipaggio"
"D'oh! L'importante è come lo si usa!"
"Questo lo dice solo chi ce l'ha piccolo"
Mesto & deluso, Shinn non può che andarsene. Nel frattempo, Rey, che superdotato non è, sta guardando le foto porno che ha scaricato da Internet qualche puntata fa. Lunamaria va da Talia Gladys e le consegna i risultati delle sue spiate. "Oh, che bello", dice la capitanessa "Adesso finalmente saprò tutto sulle avventure sessuali di Athrun! Ero proprio curiosa! Ho letto su Novella 2000 che forse ha una storia con Gullo". "Senta, ma... le posso chiedere una cosa?", domanda Lunamaria.
"No"
"Ma lei, che si tromba Dullindal, mi ha chiesto di seguire Athrun perché ha paura che lo incontri di nascosto?"
"Eh, sai, dopo quello che Gilbert ha detto a Rey al Grand Hotel, mi aspetto di tutto... Adesso fuori dalle palle, dai!".
Lunamaria lascia mestamente l'ufficio, pensando che un giorno anche lei avrà una scrivania, una poltrona in pelle umana, delel piante di ficuas e un acquario in cui nuoteranno membri dell'equipaggio sorteggiati. Per ripicca, decide di non dire che la Lacus che tutti conoscono è un falso, probabilmente dimenticanosi che ha registrato la conversazione e che quindi la capitanessa lo verrà a sapere comunque.
Intanto, al quartier generale dell'Alleanza, Neo conversa amabilmente con Djibril Cissè: "Allora, come va l'infortunio?"
"Mah, mi sa che non gioco nemmeno contro il Chelsea, però almeno abbiamo sbattuto fuori i gobbi, è già qualcosa. Piuttosto, quand'è che ti sbrighi ad abbattere la Love Boat? Non sopporto l'idea che al mondo ci sia un posto in cui si tromba più che a casa mia"
"Naaah, ma guarda che è tutta una finta, lì sopra tromba solo la capitanessa. Comunque vedrò se riesco ad abbatterla, va bene? In cambio, però, voglio qualcosa di nuovo, un gioco e del cioccolato"
"Va be', dai, se riesci a tirarla giù, ti regalo un Gundam nuovo, OK?"
"Quello che sembra lo Psyco Gundam?"
"Sì, però devi venirtelo a prendere in Russia"
Neo va subito dagli orbi (gli abitanti di Orb) e di nuovo c'è l'incontro dei due uomini morti (lui ed Elvis, intendo). La tattica di Elvis è brillante: "Andiamo a spaccare il sedere a tutti!". "Ehi, ma sei proprio un figo", si complimenta Neo. Il generale di Orb, invece, è pensieroso, perché pensa che il concerto dovrebbe aprirsi con Love Me Tender.
Comincia una battaglia a caso, basta che ci sia la Love Boat in mezzo. Sulla Archangel, intanto, si stanno facendo i fatti propri, quando, all'improvviso, Kira finisce la scorta di cannabis, le pile del vibratore di Cagalli si esauriscono, Waltfeld finsice le parole crociate e Murrue ha ormai concluso la Guida al Sesso Selvaggio in quattro volumi inclusa con le ultime uscite di Famiglia Cristiana. E si dicono: "Va be', visto che non abbiamo un cavolo da fare, possiamo anche andare in battaglia".
Intanto, Stinge Auel stanno andando ai mobile suit, quando quest'ultimo ha una strana sensazione: "Ma... ho l'impressione che insieme a noi ci fossero un paio di tette... La cosa più logica da pensare è che io avessi le tette e che Neo me le abbia fatte togliere chirurgicamente". La risposta di Sting è semplice e coincisa: "Ma sta' zitto, sfigato, tanto tra un po' muori".
La battaglia dela settimana finalmente comincia e Shinn usa i cannonazzi, giusto per far vedere un po' di più questo equipaggiamento, che altrimenti il modellino non vende abbastanza. Intanto, partono il Freedom e lo Strike Rouge. Chissà se tornano tutti e due...
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.29
La battaglia infuria, ma Auel guarda gioioso alla vita: poco prima di partire con il suo Abyss, infatti, aveva trovato delle prove schiaccianti che potrebbero chiudere per sempre le indagini e i dubbi sull'omicidio Kennedy e sull'incidente di Ustica. Le sue ricerche lo hanno inoltre portato a scoprire una nuova fonte di energia, pulita e inesauribile, che potrebbe porre fine per sempre a qualsiasi crisi. Ha tutti i documenti nascosti nel posto più sicuro del mondo: il panciotto della sua tuta da pilota.
Mentre i due eserciti si prendono allegramente a botte, arriva la Archangel e Cagalli si connette di nuovo con tutti i Murasame presenti: "Ragazzi, adesso basta giocare, dai... Ormai è tardi, tornate a casa, che altrimenti la mamma si preoccupa". Ma il capo dello squadrone di Murasame non la sta a sentire: "Signorina Cagalli, non ce ne frega un cavolo se è veramente lei: non può venire qui a rompere le palle ogni volta che ha le mestruazioni. Noi abbiamo ricevuto l'ordine di combattere da Yuna Roma, che ormai è il nuovo leader di orb eletto dal popolo, per il popolo e con il popolo. E poi, mi piace sentirlo che canta Love me Tender Love me Sweet".
Intanto, Kira comincia a falciare braccia e ali, mentre Athrun interviene con il Saviour e lo blocca: "A' pirla! Ti avevo detto di restarne fuori, altrimenti io non tromberò maiiiiii!". In quel momento, Shinn sente un brivido corrergli lungo la schiena e ha l'impressione di immedesimarsi in Athrun. Decide che deve assolutamente fare sesso il prima possibile. E Auel, che sta combattendo contro di lui, lo contata via radio per sfotterlo: "Sei proprio un imbecille!"
"Tsk! Io sono superiore a certi scherzetti infantili!"
"Hai il pene piccolo!"
"Lo so usare benissimo!"
"Hai il sedere depilato!"
"Sono una persona che tiene all'igiene"
"Piloti un mobile suit squallido che cambia colore!"
"Sono un soldato ed eseguire gli ordini è un onore!"
"Non tromberai mai nella tua vita!"
"Cosa? Noooooooooo!".
E Shinn va in SEED. Auel vede come una cosa strana che gli viene addosso e si accorge che è la beam saber dell'Impulse che centra in pieno il cockpit dell'Abyss. Il panciotto di Auel va in pezzi... Però, però... Non si è visto il suo corpo distrutto, quindi lui potrebbe essersi salvato. E chi lo sa?
Nel frattempo, Kira decide di fermare tutti e si lancia verso Shinn, ma... Sorpresa-sorpresa, il suo attacco viene schivato! Kira si sente solo e abbattuto e pensa seriamente di farla finita. Shinn si fa cambiare il pack e fa un po' di casino.
Nel frattempo, sulla Love Boat, Talia Gladys sta prendendo una grave decisione: "La Archangel è proprio una bella nave... SOno eroi, sono gente giusta. Vogliono fermare la guerra, hanno a cuore le sorti dell'umanità e agiscono per il bene di tutti senza uccidere nessuno. Ammazziamoli". Ma viene battuta sul tempo, perché uno stormo di Murasame, incurante degli ordini di Cagalli, si scaglia sulla nave e centra lo ZAKU di rey con un bombardamento; Lunamaria spara, spara, ma in questa puntata non prende un bersaglio neanche per sbaglio, mentre Shinn ne tira giù a mucchi.
Nel frattempo, la Domenica Sportiva annuncia l'ennesima mancata vittoria della Roma e il capo dello squadrone di Murasame, disperato, si schianta contro la Love Boat, coinvolgendo Lunamaria nell'esplosione. Mayrin non sa se essere triste o contenta per aver perso la principale concorrente alla nerchia di Athrun, poi salta fuori che Lunamaria non è morta. eh, be'.
Intanto, Shinn si fa spedire gli spadoni e si dice: "Adesso vorrei falciare tutta la flotta di Orb, però... Come dire... Non mi va di fare fatica come l'altra volta, quindi direi che la regia può anche riciclare le stesse identiche animazioni di allora e tanti saluti".
Athrun non ha ancora rinunciato a fermare Kira, che stavolta si scassa le balle, va in SEED e trancia il Saviour in una marea di pezzi.
Nel frattanto, sull'ammiraglia di Orb, il buon Todaka sta ricoprendo di 'schifo' Yuna Roma: "Non me ne frega un caXXo se sei un cantante, tornatene a Memphis e lascia che siano i professionisti a fare a botte. Ormai è tardi, non possiamo più scappare... Andatevene tutti". Queste parole escono dalla bocca del nostro eroe mentre l'Impulse è ancora a diverse centinaia di chilometri di distanza, impegnato a falciare altre navi. Ma l'equipaggio capisce che ormai è questione di poco e che l'ammiraglia non può più sfuggire al mobilesuittone di Shinn, quindi è inutile la fuga e tutti se ne vanno. Una dozzina di ore dopo, quando l'Impulse arriva, Todaka ripensa a tante cose... Lui non lo sa, ma il pilota del mobile suit è il ragazzino che gli rubò una rivista porno due anni prima, durante la fuga nello spazio. Poi, guarda l'orologio, confronta l'ora a cui tutti sono fuggiti con quella attuale e commenta: "Mi sa che sono stato proprio un pirla". Questo è il suo ultimo pensiero, prima di essere centrato in pieno dallo spadone.
Se il prossimo sarà un altro episodio riassuntivo, credo che mi sentiranno bestemmiare fino in Giappone.
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.30
La vita è ingiusta, nessuno vuole bene ai poveri soldati di Orb, che decidono di suicidarsi buttandosi a mare con i loro mobile suit. Purtroppo per loro, in fondo al mare c'è l'Archangel, che li prende tutti a bordo. E qui, il capitano degli orbi apre il proprio cuore a Cagalli: "Signorina, io capisco che lei possa avere le mestruazioni anche più volte al mese, però non è che debba rompere le palle ogni volta... L'unico modo per non essere più mestruata sarebbe restare incinta, ma finché aderisce al F.I.C.A., mi sa che non ce n'è proprio". Al che, visto che nessuno sembra avere qualcosa di interessante da dire, Kira esprime le proprie convinzioni in materia di vita e bellezza dell'universo: "Siamo in guerra. Però, oh, cioè, bisogna fermarla, 'sta guerra. Magari potremmo attaccare PLANT e non servirebbe a niente. Allora potremmo attaccare l'Alleanza, ma non servirebbe a niente comunque. E allora,cosa dobbiamo fare? (pausa di mezz'ora) Ehi, non è che qualcuno si è portato del fumo?". "Sapevo che voleva arrivare lì", mormora Cagalli.
Nel frattempo, la Love Boat è ancora dal carrozziere e il meccanico comincia a gongolare: le armi sono completamente distrutte, i ponti di lancio sono devastati, i mobile suit sembrano usciti da un tritacarne e pare anche che qualcuno abbia passato una chiave sulla fiancata, lasciando una strisciata bella lunga. "Sì, però meno male che i motori sono interi!", esclama Fonzie. E Talia Gladys, più laconica del solito, si limita a un "Ma vaffanculo!".
Nel frattempo, nei locali del personale, l'equipaggio si sta svagando allegramente. Lunamaria si è appena alzata dall'infermeria e comincia a interessarsi a quello che le sta veramente a cuore: "Dov'è Athrun? Non si è fatto male al pene, vero? No, perchè magari io avrei anche cambiato idea e forse gliela dò...". "Ma lascialo stare!", risponde Shinn, "Quello è uno sfigato, quando il Freedom l'ha abbattuto, gli è comparsa in faccia la scritta OWNED!, che pretendi? E poi, sono sicuro che ce l'abbia più corto del mio!".
Poco dopo, Shinn incontra Athrun sul ponte e non perde l'occasione di spalargli contro un po' di 'mxxxa': "Sei proprio uno sfigato! C'era Lunamaria che voleva fare sesso e tu restavi nascosto qui!". Athrun è sul punto di scoppiare in lacrime. A questo punto, Shinn va a trovare Stellar e sente il medico che riferisce sulle sue condizioni a Talia Gladys: "Mi dispiace, ma non c'è più niente da fare: o la facciamo fare sesso da un uomo con il pene più lungo di dodici centimetri, o morirà presto. La sua patologia, che abbiamo battezzato 'mestruazione esplosiva letale', non lascia scampo". Al che, la capitanessa della Love Boat è preoccupata: "Porco zio, il consiglio mi aveva chiesto di portare loro Stellar perché volevano trombarsela in gruppo con la rincorsa... Adesso cosa dico? Se muore prima, mi sa che dovrò prendere il suo posto... E potrebbe non essere un male... Possibile che sulla Love Boat non ci sia un uomo che ce l'ha più lungo di dodici centimetri?". E il dottore: "Eh, mi dispiace, ma è un difetto di produzione dei Coordinator. Siamo più forti, fighi e intelligenti della media, ma abbiamo un pene minuscolo. Perché crede che facciamo tanta fatica a riprodurci? Nonostante questo, noi non invidiamo le dimensioni superiori dei natural, perché l'importante non è quanto ce l'hai grosso, ma come lo usi". Talia Gladys, che la sa lunga, finge di ignorare che Shinn aveva fatto lo stesso discorso a quello stesso dottore e risponde: "I natural lo usano benissimo". Il medico comincia a prendere a testate il pavimento.
E, mentre l'infermiera è sola nell'infermeria, Shinn ne approfitta, la stende con un'alitata e si porta via Stellar. Lungo la strada, abbatte un paio di sorveglianti e incontra Rey, che gli chiede: "Dove vai?"
"A prendere le sigarette"
"Ma tu non fumi... Cioè, solo qualche canna ogni tanto..."
"Bisogna pur cominciare, prima o poi"
"Torni?"
"Ho l'impressione che non dovrei, ma mi sa di sì".
Shinn, con la complicità di Rey, si frega l'Impulse e parte verso la base dell'Alleanza Terrestre, lanciando un comunicato al nemico: "Se fra di voi c'è qualcuno che ha il pene più lungo di dodici centimetri, mi venga a incontrare, che vi restituisco Stellar". Visto che il più superdotato dell'Alleanza è Neo, parte lui con il suo Windam e si incontra con Shinn. Shinn è preoccupato: "Sei sicuro di averlo abbastanza grosso?"
"Certo, ce l'ho enorme. Mi chiamano 'l'elefante rosa' per le mie dimensioni"
"Ma sarà abbastanza per salvare Stellar? No, perché me la volevo fare anch'io..."
"Ma fidati, che la salvo... l'ho già salvata tante di quelle volte..."
"Senti, però mi devi fare ua promessa: devi assolutamente farle fare sesso anche con me e impedire che muoia prima. Sai come vanno le cose... Questa è una guerra, crepa un sacco di gente... Giusto l'altro giorno ho rivisto quelle puntate di Z Gundam in cui il protagonista si innamora di una tizia che pilota un Gundam gigantesco e poi lei crepa... Non vorrei che succedesse qualcosa del genere anche qui, sai, poi io resto senza figa"
"Naaaah, sta' tranquillo, vuoi che riciclino la trama fino a questo punto?".
E così, Shinn lascia Stellar tra le mani di Neo e se ne va imbruttito. In prospettiva di quello che gli succederà, si sente un certo bruciore al sedere.
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.31
Nelle profondità del mare, la Archangel cigola rumorosamente per l'effetto di tutta la gente che sta facendo sesso sfrenato sulla nave. Cagalli, chiusa in una stanza con un'orda di soldati di Orb, ascolta un po' di commenti sparsi.
"Signorina Cagalli, ma lei non aveva le mestruazioni?"
"Eh, ma mica durano tutta la vita!"
"E Alex Dino? Si dice in giro che sia un superdotato"
"Sì, ma sapete, sto pensando di iscrivermi al F.I.C.A. E poi non gliel'ho ancora data, quindi..."
"Evviva! Finché la signorina Cagalli sarà così ben disposta verso di noi, la seguiremo ovunque! Signorina, lei sa come guadagnarsi la fedeltà delle truppe, altro che Yuna Roma!"
"Eh, sapete, io applico gli ideali di Orb: pace, fratellanza e sesso libero!"
"Ecco perché ha vinto la scorsa guerra!"
Intanto, Kira non riesce ad accendersi la canna che si è faticosamente procurato perché il continuo ondeggiare della nave gli fa sbagliare mira con l'accendino. Arriva Murrue Ramius e lui le esprime le sue preoccupazioni: "Non avrei mai pensato che avrei ownato Athrun così facilmente, sono proprio un figo!".
Contemporaneamente, Shinn torna sulla Love Boat, dove Talia Gladys è piuttosto alterata: "E adesso come farà il consiglio di ZAFT? Sai che non vedono una donna da almeno vent'anni? Se non abbiamo più Stellar, loro adesso chi si trombano?"
"E io chi mi sarei trombato, se fosse morta? Non voglio arrivare vergine alla fine della serie, non sono mica Athrun!"
"Ah, a proposito, Shinn, di che segno sei?"
"Cxxxi miei. Non me lo ricordo più"
"Mmmmh, vediamo un po' quando sei nato... 1 settembre... Mi sa che sei segnato a vita!".
Dopo questa brillante conversazione, Shinn viene rinchiuso in cella con Rey e Athrun viene a fargli visita. Squadrandolo attraverso le sbarre, gli chiede: "Ma perché hai fatto una simile stronzata?". "Per il bene della trombata!", risponde Shinn esplicito.
"Capisco. Sai, Shinn, ti devo confessare un segreto. Io sono un Coordinator, ma, mentre mi elaboravano geneticamente, c'è stato un imprevisto. Mi sono venuti i capelli blu, ma, come effetto collaterale, mi è cresciuto un pisello come un bambino di un anno"
"Lungo pochi centimetri?"
"No, lungo circa un metro"
"Cosa? Ma allora avresti potuto salvarse Stellar trombandotela!"
"Cosa? Ma allora avrei potuto fare sesso!".
Le bestemmie che i due sparano echeggiano nel vuoto e arrivano fino in Russia, dove Neo parlotta amabilmente con Djibril Cissè. "Mi raccomando,", gli dice il capoccia dei Blue Cosmos, "pensaci tu al Destroy, che io devo andarmi ad allenare: mercoledì ho la finale di Champions contro il Milan, se perdiamo sono cxxxi". Al che, Neo prende Stellar e la deposita sul Destroy, cercando di convincerla a pilotarlo: "Se non sali sul Destroy, non vedrai mai più un pene in vita tua". Avendo pronunciato la parola-chiave della ragazza, lei è sul punto di sbroccare e sale sul mobilesuittone senza farsi pregare, distruggendo tre città in un colpo solo. Il suo primo nemico è un gruppo di mobile suit di ZAFT pilotati da degli imbecilli: dopo avere verificato la totale inutilità delle loro armi, continuano ad attaccare solo per il gusto di farsi triturare.
Intanto, l'avvocato di Shinn e Rey sta arringando la giuria per farli liberare: "E dai, va be', lo so che liberare il prigioniero è stata una brutta cosa, ma l'hanno fatto solo per scherzo. Adesso vado al bar da Romolo a mangiarmi un bel panino con la mxxxa e con la cipolla. Anzi, meglio togliere la cipolla, altrimenti poi mi puzza l'alito". Di fronte a una tale argomentazione, il giudice dispone la liberazione di Shinn e Rey. Nei quartieri ricreativi della Love Boat, Lunamaria sta insidiando Athrun: "Senti, io avevo giusto voglia di dartela"
"Oh, finalmente! Bene, procediamo! Adesso vedrai il bambino..."
In quel momento, arriva Shinn che esordisce con un: "E bravo Athrun, grazie di tutto, però sei uno balordo lo stesso! Adesso diamoci una mossa, che si va a fare a botte con il Destroy, non c'è tempo di fare sesso!".
Contemporaneamente, la Archangel sta pensando a dove andare in vacanza e opta per la Scandinavia, dove ci sono alcuni amichetti di Cagalli, ma... Arriva una telefonata che avvisa della presenza del Destroy e Kira, preso dal suo senso di giustizia, parte verso nuove avventure, ribadendo il suo giuramente di sempre: Io non ucciderò nessuno!".
..anche per oggi la vostra dose di Gallo Cedrone è qui .....Gallo Cedrone ha scritto:Ep.32
Djibril Cissè è ormai andato in brodo di giuggiole e nessuno lo ferma più: non solo ha vinto la finale di Champions segnando un rigore, ma ha adesso può anche godersi il Destroy che impazza in giro per l'Europa. Mentre si beve un grappino corretto vodka, parlotta allegramente con uno dei ragazzi del governo ottentenni, che gli chiede: "Fino a quando hai intenzione di mandare in giro quell'affare che sembra un Big Zam?".
"Finché ci saranno i Coordinator! Devono capire che chi ha il caXXo più grosso ha il diritto di fare qualsiasi cosa! Le nostre donne non potranno mai essere soddisfatti da gente come loro! E poi non somiglia al Big Zam, ma allo Psyco Gundam!".
Intanto, su PLANT, Dullindal è disperato e i ragazzi del governo stanno cercando di capire come affrontare la crisi: "Dullindal, dobbiamo assolutamente fare qualcosa! Qui sta venendo giù il finimondo!"
"Già, è vero... La situazione è gravissima, bisogna agire a ogni costo!"
"E allora? Che si fa?"
"Esonero Ancelotti, innanzitutto, io gli avevo detto di usare due punte! Come si fa a perdere la finale quando si sta in vantaggio di tre gol?"
"Ehm... Veramente, io intendevo per il Destroy... E comunque Ancelotti STAVA usando due punte"
"Eh? Ah, già, il Destroy. E va be', spediamo la Love Boat, tanto..."
"Ma sono quattro gatti e adesso sono pure mezzi sciancati per l'ultima battaglia!"
"Io non credo nel turnover, devono giocare sempre i migliori!".
Sulla Love Boat, Shinn ha appena interrotto la potenziale trombata fra Athrun e Lunamaria, ma deve partire solo lui, perché gli altri mobile suit sono tutti scassati. Athrun e Lunamaria restano di nuovo soli e il nostro eroe dai capelli blu si guarda attorno e tende le orecchie. "Cosa stai facendo?", chiede Lunamaria. "No, sai... è che, ogni volta che sto per fare sesso, succede sempre qualcosa che mi fa perdere l'occasione... Sto aspettando di vedere cosa acadrà adesso".
Nel frattempo, il Destroy sta seminando l'imbruttimento attorno a sé, ma il Freedom giunge svolazzando da oltre i cieli. Kira, con la sua Super Canna DX-3 in bocca, ma si rende conto che il Destroy ha il campo di forza e non può fare una mazza, restando bloccato in volo tra il Chaos e il Windam di Neo. Sull'Archangel, Cagalli e i soldati orbi decidono di uscire a propria volta, ma Murrue Ramius è titubante: "Cagalli, è pericoloso! Perché vuoi partire con lo Strike Rouge?"
"Me l'ha chiesto il regista, così possono riciclare un po' di animazione della prima serie con la sequenza del montaggio dell'Aile pack".
Ma, proprio quando Cagalli e gli orbi intervengono, arriva anche la Love Boat, che lancia l'Impulse. Le parole di Talia Gladys sono inequivocabili: "Shinn, se tu non avessi avuto quell'avvocato così bravo e convincente a quest'ora saresti stato inculato con la rincorsa da tutto il consiglio di PLANT per quello che hai fatto, ma, visto che invece hai speso bene i tuoi soldi, puoi andare e sfondare il sedere a tutti. Contento?".
"Signora capitanessa, guardi che io mi sono sempre allenato a mandare affanculo Athrun, quindi ho già una certa pratica..."
Intanto, il Destroy si trasforma e salta fuori la sua vera natura di Psyco Gundam. Oltre che con il Big Zam, però, è stato incrociato anche con lo Zeong, perché fa volare le braccia. Kira evita tutti i colpi e centra in pieno il cockpit, esponendo Stellar alla neve. Intanto, Shinn sta facendo a botte con Neo e lui gli fa la rivelazione: "Il pilota del Destroy è Stellar!"
"Ma come! Mi avevi detto che non l'avresti più messa su di un mobile suit!"
"Era l'unico modo per salvarla! Il sistema di controllo del Destroy è un vibratore di quaranta centimetri sulla poltrona!" (quando sente queste parole, Sting è contento di non essere stato scelto come pilota)
"Quaranta centimetri? Ma prima come facevate a tenerla in vita, usavate un cavallo?"
"E secondo te perché Varenne si è ritirato dall'agonismo?".
"Ma porco zio, io te l'avevo detto che non volevo finire come Kamille in Z Gundam!". Shinn vola verso il Destroy, cercando di salvare il salvabile: "Eddai, Stellar, fai la brava... Se scendi di lì, ti prometto che ti trombo!". Lei pare riprendersi: "fare sesso? Shinn mi tromba, come aveva promesso? Ma, Shinn, quanto ce l'hai lungo?". Shinn ritiene che mentire sia la cosa migliore: "Tanto. Sai, io ho un nomignolo: Varenne. Indovini perché?"
Intanto, accade l'inconcepibile: il Chaos viene nuclearizzato dai Murasame dei soldati orbi e il Windam di Neo viene abbattuto dall'Archangel. Ovviamente, essendo Neo uno specialista in materia, sopravvive all'esplosione del mobile suit, però gli cade la maschera. Murrue Ramius lo vede riverso al suolo e ha come un deja vu: Ma qeullo è... è...". Neumann è sul punto di rivelarglielo: "Sì, io ho capito chi è. Si tratta di..."
"No, non dirmelo... Ce l'ho sulla punta della lingua... Un attore, vero? Mimamelo... Anzi, dammi un aiutino..."
"Quello che rende possibile l'impossibile"
"Gerrard in finale di Champions League?"
"No, non così tanto".
Nel frattempo, Shinn pare essere riuscito a calmare Stellar, che ormai non attacca più. A un certo punto, però, arriva Kira sul Freedom, che apre l'abitacolo e, mostrando la sua canna consumata, si rivolge agli astanti: "Oh, non è che qualcuno ha del fumo? Questa canna è potentissima, ma non dura un caXXo!". Stallar sente la parola che scatena la sua furia: "caXXo? Noooooo!". Il Destroy si appresta a sparare con i cannoni sul petto, ma Kira ci infila dentro la beam saber, facendo scoppiare tutto.
Come per magia, alla distruzione del Destroy, la battaglia finisce e Shinn può finalmente ricongiungersi con Stellar, ormai sul punto di schiattare: "E dai, Stellar, non mi puoi crepare così... Non avevamo ancora trombato... E adesso io che faccio? Devo ripiegare su Lunamaria? Ti ho liberata contro la volontà della capitanessa, ho rischiato di prendermelo in sedere con la rincorsa e adesso non trombo nemmeno?". Le ultime parole di Stellar sono emblematiche: "Shinn doveva trombarmi... Ma non tromberà mai in tutta la sua vita". E muore.
Shinn Si rialza cupo in volto e mormora: "Sono quasi contento".
venivano creati gli Extendend, degli esseri umani che eccellevano nei tornei di Magic e potevano anche essere usati per pilotare i mobile suit.
Kira abbatte tutto e tutti. Ovviamente, sta bene attento a non centrare l'abitacolo dei mobile suit, perché lui non vuole uccidere nessuno. Tutti i piloti muoiono schiantandosi a terra.
La battaglia dela settimana finalmente comincia e Shinn usa i cannonazzi, giusto per far vedere un po' di più questo equipaggiamento, che altrimenti il modellino non vende abbastanza. Intanto, partono il Freedom e lo Strike Rouge. Chissà se tornano tutti e due...
Intanto, Shinn si fa spedire gli spadoni e si dice: "Adesso vorrei falciare tutta la flotta di Orb, però... Come dire... Non mi va di fare fatica come l'altra volta, quindi direi che la regia può anche riciclare le stesse identiche animazioni di allora e tanti saluti".
"Cagalli, è pericoloso! Perché vuoi partire con lo Strike Rouge?"
"Me l'ha chiesto il regista, così possono riciclare un po' di animazione della prima serie con la sequenza del montaggio dell'Aile pack".
il Windam di Neo viene abbattuto dall'Archangel. Ovviamente, essendo Neo uno specialista in materia, sopravvive all'esplosione del mobile suit, però gli cade la maschera. Murrue Ramius lo vede riverso al suolo e ha come un deja vu: Ma qeullo è... è...". Neumann è sul punto di rivelarglielo: "Sì, io ho capito chi è. Si tratta di..."
"No, non dirmelo... Ce l'ho sulla punta della lingua... Un attore, vero? Mimamelo... Anzi, dammi un aiutino..."
"Quello che rende possibile l'impossibile"
"Gerrard in finale di Champions League?"
"No, non così tanto".
Lohaker ha scritto:Come in ogni serie che si rispetti, è giunto il momento del flashback .....
(infatti destiny è piena di flashback e recap, in quanto serie rispettabilissima).
...ecco a voi il FOTOROMANZO drama: "Shinn e Athrun"
Come al solito le raccomandazioni:
+ Tenersi saldamente stretti alla sedia
+ Se avete problemi cardiaci o siete delle donne in gravidanza non proseguite nella visione
+ Tenete a portata di mano una bombola di ossigeno in caso di emergenza
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.33
Nelle ultime puntate non si è visto mare, quindi Little Tony si è troppo imbruttito e non ha cantato. Di conseguenza, sono successe innumerevoli tragedie.
Shinn è la personificazione dell'imbruttimento: Stellar è morta e lui ormai ha completamente perso qualsiasi speranza di fare sesso selvaggiamente prima dell'età pensionabile. "Ma perché caXXo Fukuda vuole citare assolutamente Z Gundam? Solo per il gusto di farmi crepare la donna in questo modo? E poi io dovrò finire come Kamille?". Poi, visto che a Shinn piace tanto Final Fantasy 7, va a fare affondare il cadavere di Stellar in un lago, come Aeris. Lascia cadere il corpo e... dopo un po', torna su. "Fottuta spinta di Archimede!". Allora prova a farlo affondare ulteriormente con un piede dell'Impulse, ma senza successo. Lo spinge più in fondo che può, e poi si gira prima che torni a galla, fingendo di non sapere e crogiolandosi nel suo dolore.
Intanto, sulla Love Boat, Athrun e Lunamaria si incontrano nel garage dei mobile suit. "Senti, Athrun, tra una cavolata e l'altra, noi non abbiamo trombato nemmeno nella scorsa puntata. Che ne dici di darci alla pazza gioia qui, con l'odore dell'olio dei mobile suit nelle narici e il rumore del metallo che viene saldato?". E Athrun sembra titubante. Si guarda attorno, giusto per accertarsi che non ci sia nessuno che potrebbe interromperli, e vede un'orda di meccanici intenti nelle riparazioni. "Meglio di no, fare sesso qui sarebbe come tirarci addosso la sventura. Vado a vedere se riesco a trovare una camera da letto".
Poco dopo, il blucrinito eroe entra nella stanza di Shinn e Rey: "Sentite, ragazzi, c'ho bisogno della camera. Fuori dalle balle, dai". Ma, contrariamente a qualsiasi previsione, Shinn sta facendo delle simulazioni al computer: "Se il Freedom è così forte, significa che il suo pilota deve essere un trombatore incredibile, contrariamente ad Athrun. Sicuramente è un superdotato che dura tantissimo, mentre Athrun, nonostante le dimensioni, non arriva nemmeno a tre minuti. Anzi, non avendo mai trombato, non si può nemmeno misurare". Athrun è un po' seccato: "Senti, Shinn, dacci un taglio, non è necessario che rigiri il coltello nella piaga... Fuori dalle palle, che io ho bisogno della stanza"
"Non esiste! Se vogliamo abbattere il Freedom, serve qualcuno che sappia fare sesso meglio del suo pilota, quindi adesso andrò a chiamare tutte le donne di bordo e farò un'ammucchiata"
"Col caXXo!"
"Esatto, proprio col caXXo! Ce l'avrò anche piccolo, ma adesso lo userò come un cavallo!"
"Ma non esiste! Qui dentro devo fare sesso io, poi al Freedom ci penseremo".
In quel momento, interviene Rey: "Athrun, io ci tengo a precisare che ti rispetto molto. Sei una persona per la quale provo una stima infinita e per la quale sento un'ammirazione fuori dal comune. però sei uno sfigato di meXXa che ha avuto duemila occasioni per fare sesso e non ne ha afferrata mezza, quindi fuori dai coglioni".
Intanto, sulla Love Boat, ci sono pochi dubbi sull'identità di Neo: Peppino U'Meccanico spiega chiaramente che l'impronta del suo sedere corrisponde perfettamente con la strisciata di meXXa indelebile che Mwu La Fraga ha lasciato sul cesso due anni fa e che non è mai venuta via. Ha realizzato l'impossibile ancora una volta". Al capezzale di Neo c'è Murrue Ramius e, quando il colonnello apre gli occhi, lei lo guarda incuriosita. Lui fa per presentarsi: "Io sono...", ma lei lo ferma: "No, aspetta! Devo ricordarmelo io... Sono convinta di averti già visto da qualche parte... Sei stato in TV, vero?"
"No"
"Hai fatto cinema?"
"No"
"Battevi la strada in viale Zara a Milano?"
"Non di recente".
Distrutta dal dolore, la capitanessa si ritira in corridoio.
Intanto, su PLANT, Dullindal è distrutto: la sconfitta in Champions League gli brucia ancora e decide di vendicarsi. Fa trasmettere per tutto l'universo un comunicato a reti unificate in cui pianifica di spu****are il suo nemico di sempre Djibril Cissè: "Cari abitanti del cosmo, come state? Avete visto che bel secondo governo sto facendo? Non preoccupatevi per la crisi, noi PLANTesi siamo un popolo di playboy benestanti e il nostro potere d'acquisto non è diminuito, va tutto bene. Non c'è problema, fidatevi. Ho mantenuto tutte le promesse della mia campagna elettorale, e comunque, se qualcosa va male, è sicuramente colpa della sinistra. Ma parliamo di cose più serie: come saprete, ho appena comprato Vogel e Jankulovski e sto facendo di tutto per prendere anche Gilardino. Speriamo solo che non ci si metta di mezzo l'Inter. Comunque, devo dire una cosa importante: dietro la guerra c'è un gruppo di gente che vuole dominare il mondo. Si tratta del Liverpool". E su tutti gli schermi vengono fuori le facce dei giocatori del Liverpool, che somigliano in maniera inquietante ai membri del Logos. Dullindal continua: "Il Liverpool è la fonte di ogni male, perché ha battuto la mia squadra nella finale di Champions, quindi meritano la morte". Poi arriva Mia Campbell che continua: "Non dobbiamo fare la guerra, facciamo l'amore!". Sull'Archangel, Kira si imbruttisce: "E con chi dovrei farlo, che Lacus è latitante da un pacco di puntate? E poi, perché quella Lacus lì ha le tette più grosse della mia?".
Intanto, nel ritiro del Liverpool, uno dei capoccia di Logos redarguisce Djibirl Cissè: "Che caXXo significa tutto questo? Ci stanno sputtanando solo perché hai voluto vincere quella coppa? E adesso?". Djibril Cissè cerca di giustificarsi: "Ma 'sti caXXi della coppa! Baros l'ha pure già spaccata!". Mentre il sipario su questa rutilante puntata cala, veniamo graziati dall'immagine di una coppa senza più un manico.
altro che quei dilettanti di Harmony 
