Ummagundam

Edizioni Straordinarie del periodico più seguito

Moderatore: Angolo del Biscotto

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davraf
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Re: Ummagundam

Messaggioda davraf » ven mar 27, 2009 10:07 am

mi giri il cell. del tuo pusher? deve essere proprio roba buona...
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Re: Ummagundam

Messaggioda Pan » ven mar 27, 2009 6:52 pm

Questo episodio è stato commovente! Sniff...
Per fortuna c'è stato l'happy (?) ending... XD
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Re: Ummagundam

Messaggioda grancopincorinco » sab mar 28, 2009 3:07 pm

straordinario...avvincente... irriverente.. commovente..
quasi quasi aspetto con maggiore impazienza il prossimo episodio di Ummagundam che l'ultimo episodio del Farinone! :mrdefro:
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EgoTrascendentale
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Re: Ummagundam

Messaggioda EgoTrascendentale » dom mar 29, 2009 2:30 pm

Nono Episodio: "Upgrade"

Riassunto delle Puntata precedente: Alla fine dei funerali di Ego, questi riesce clamorosamente a risorgere tramite i riti di Lady - Yaoi - Setsuka. Tuttavia le sue percezioni spazio-temporali sembrano non essere più quelle di una volta. Come sarà la nuova vita di Ego?

Sigla: cfr ep precedente.

"Ego, ma tu non ti senti un pò strano?" chiese Alan preoccupato per l'amico.
"No, mi sento un pò sfigato stando qui a parlare con te". Rispose Ego.
Qui iniziarono i test sulle strutture mentali indipendenti dall'esperienza: come poteva un ego che vedeva la realtà distorta, essere così lucido? la risposta a questa domanda avrebbe condotto il dottor don zoo al nobel per la medicina.
Già don zoo si immaginava in piedi davanti la vittoria, con il suo bel Nobel a forma di Haro con dentro tutti gli attrezzi per giocare all'allegro chirurgo connesso ad un Gundam(1). Ego era sempre stata la cavia. ma adesso un ente di non chiara identificazione. taluni pensavano che forse, dopo le pubblicazioni scientifiche di don zoo sarebbe diventato un ente pubblico. Altri invece per non confonderlo con l'enel avanzarono l'ipotesi che fosse un ente demente. Filologi e logopedisti ancora si interrogano se demente stesse per:
DEgenerato
MENtalemente
TEcnicamenteperòabbastanzastranamenteperfettamentefunzionante.
il granbiscotto aveva in mente di ribattezzare ego, voleva chiamarlo "lazzaro", che come lui s'era alzato e aveva camminato. Ma le abitudini si sa, son dure a morire. alla fine il codename di ego divenne Lego. dove la L sta per lazzaro e ego sta per ego. In più il termine LEG0 avrebbe assunto una importanza fondamentale nella storia che qui si narra. e se mi scordo a scrivervi qualcosa, state tranquilli...
Su questi misteri magari poi esce il fumetto...
Intanto venne aperto il Side Seven della base, tutti a fare trasloco. E qui l'orrore torna prepotente in scena, in primo piano, selvaggio.
Infatti con la scusa che Ego aveva percezioni strampalate della realtà non ne voleva sapere di aiutare. Setsuka allora ebbe un'idea geniale: picchiarlo a sangue con una frusta... E setsuka se la rideva di gusto! Era contenta perchè pensava che ego fosse passivo. poi invece ci resterà male perchè scoprirà che è semideponente.
Finalmente tutti i mobili, i pc, i vestiti e persino Veda, Vada, Rida, Venghi, Fantozzi e Filini (gli antichi six sides della nostra storia) furono tradotti.
Intanto ecco che si fa il check-up di tutti i sistemi, finalmente tutto funziona.
ma cosa appare nel monitor centrale???
Eccolo, è lui, il terribile Daltonicus che distrugge con la sua spada fiammante l'altra parte di città giapponese che Max in gat l'altra volta non aveva potuto distruggere.
Al solito i commenti piovono: "ma perchè gli alieni invadono sempre il giappone?", "mah... già hanno le case di cartapesta per via delle scosse sismiche, ci si mettono pure gli alieni?" "e se invece è colpa del terremoto ed è tutto un bluff? sono X-pammers del resto... e sono stati battuti persino da Alan!"
"NON importa, io vado a salvare il mio Nuovo Pianeta, non permetterò che altri Eghi muoiano, altre persone soffrano per la perdita dei loro cari!". Era lo Spirito Guerriero di Halan che emergeva in tutta la sua sete di vendetta.
"Vado"... Sembrava maestoso mentre stringeva il pugno e lo portava all'altezza del cuore. Il regista fece una inquadratura perfetta, la musica azzeccata e passionale, gli occhi emanavano una luce strana, apparve persino la stellina nell'occhio come accadeva nell'uomo tigre!!
FermoImmagine, il silenzio... tutti tremavano, la tensione sempre tangibile.
"Adesso va" Pensarono tutti i presenti e gli spettatori, catturati nel fascino della visione del guerriero...
"scusate, ma adesso a che piano è l'ingresso del garage dell'Ummagundam?"
era tornato Alan...
dopo che Chocca si decise ad accompagnarlo (perse le speranze di fargli capire a voce e coi disegnini dove andare), ecco che alan prende la ricorsa, corre lungo il corridoio...
Ecco qui, cari spettatori, la marcia trionfale che tutti aspettavate...
Ecco che si vede il profilo sinistro di alan, che corre verso la fine del corridoio...
in fondo ci sta una porta e a sinistra una botola. sembra quella della spazzatura. Non è un caso. Alan ha in mente le parole di don Zoo ("sembra la botola collegata alla spazzatura, è fatto di proposito, perchè nessuno, qualora gli Xpammers dovessero riuscire ad arrivare sin qui, penserebbe che da li si accede all'Ummagundam!"), corre, si tuffa dentro, scivola sino ad uno strano mezzo e parte.
percorre chissà quanti Km sottoterra, curva, ricurva ecco l'uscita...
si lancia dal mezzo che torna automanticamente nel punto di partenza e Alan grida: Goooooooldrake!
I suoi straccetti si tramutano nella sua tutina rosso fuoco attilata e di tessuto spaziale, con tanto di alano di swaroski sul petto.
In volo entra dentro il Cockpit.
"Goldrake, Avanti!"
"Ennò!" tuonò chocca... il mostro s'è stancato di aspettarti, ha distrutto tutto ed è tornato a casa. dice che vi vedete domani!"
"Ma come? ancora dobbiamo far capire il titolo della puntata di oggi e tu non mi fai uscire a combattere?"
"Hanno cambiato all'ultimo momento... In ogni caso l'Upgrade di oggi c'è stato, ovvero abbiamo presentato la base nuova!".

Nel Prox Episodio: Mr Ruggito manda una email alla Base Spaziale invitando Alan ad essere puntuale, che esce addirittura 6 ore prima dell'appuntamento! Lo scontro impazza...
Jikai: "Chocca, lanciami i componenti!"

1) La starsubber coorporation lancia il nuovo avvincente concorso a premi: Indovina il Gundam Sanitario e te lo porti a casa!!
Rispondete alla domanda di Oggi: Quale sarà il Gundam che usa Don Zoo per giocare all'allegro chirurgo?
A) Freedom
B) Dynamis
C) Impulse versione Sword
D) Bistury.
Data l'ovvietà della risposta lo starsubber coorporation obbliga chi gioca a dare delle motivazioni. Qualora costui risponda bene ma con delle argomentazioni assolutamente inventate dovrà versare la modica cifra di 8000 al mese nel conto corrente dello starsubber coorporation.
NB: se perdi e paghi, caro amico sfigato e fregato (così anche tu potrai sentirti per un giorno Alan! :wink: ) verrai ricordato come il maggior benefattore dello starsubber coorp, ed anzi grazie a te noi ci costruiremo un cavallo di troia per andare sullo spazio.
Partecipate numerosi!
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Re: Ummagundam

Messaggioda Pan » dom mar 29, 2009 3:45 pm

La mia risposta è la A.

é risaputo che il Freedom ha una precisione del 100% nelle sue azioni, quindi è sicuramente il più indicato per vincere all'allegro chirurgo.
Inoltre bisogna considerare che all'evenienza Don Zoo possa avere bisogno di torturare e/o attaccare qualcuno dei suoi sottoposti/cavie, ecco che allora il Freedom si rivela una carta vincente grazie alla sua innata capacità di colpire con precisione eventuali fuggitivi senza ammazzarli, in modo da poterli ancora usare come cavie.

Inoltre per Don Zoo ci vuole un MS di classe, ma allo stesso tempo nel solco della tradizione: insomma il Freedom è la risposta giusta.


PS: quali sono gli estremi del conto corrente della Starsubber Corp.?
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Re: Ummagundam

Messaggioda Cagalli Yula Athha » dom apr 05, 2009 4:33 am

oh ma la prossima puntata? :\ mica sarò finito così?
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Re: Ummagundam

Messaggioda EgoTrascendentale » dom apr 05, 2009 3:43 pm

Decimo Episodio: "Chocca, lanciami i componenti!"

Riassunto delle Puntata precedente: Un improvviso attacco da parte degli X-pammers coglie i nostri eroi alla sprovvista, impegnati nel difficile trasloco nei vuoi locali della base spaziale. Mr Ruggito ha ampiamente distrutto la città giapponese di turno, ma rottosi d'aspettare se ne va sul più bello.
Alan frustrato decide di allenarsi ad essere più veloce.

Sigla: Questa settimana la sigla non viene eseguita, per commemorare la triste fine della messa in onda del nostro Pharinone preferito. I buoni e i cattivi, riuniti in campo osservano un minuto di silenzio e si scontreranno con 1 fascia nera al braccio, in segno di protesta.
a destra vedete i buoni, a sinistra i cattivi. al centro i 2 guardalinee e il quarto uomo.
ci si domanda dell'arbitro. improvvisamente entra una vettura sportivissima e cattiva che si parcheggia al centro del campo. tutti gridano al miracolo: "è l'arbitro!", "é arrivato!", "bene, si comincia"... ma non è l'arbitro, è il deus ex machina sportivissima e cattiva: Ribbons Almark che mira a conquistare anche questi spazi: "questo anime non è più il vostro, bensì il mio!".
C'è un pò di casino generale: gli spettatori vogliono vedere il match, i giocatori non sanno che pesci pigliare malgrado il campo sia tutto pieno di pozzanghere, il parcheggiatore abusivo, infine, non solo va a chiedere a Mr Almark 2 euro per avergli messo da parte il posto migliore di tutto lo stadio, ma chiede persino l'adeguamento della tariffa pattuita facendo leva sul fatto che 2 nanomacchine non valgono mica quanto il nuovo mezzo alimentato da motore alfa romeo twin-spark.
Biscardi interviene telefonicamente e chiede la moviola in campo. Inveiscono contro di lui il trio lescano Maradona-Careca-Carnavale in coro cantando: "se non ti zitti sei un maiale".
Alla domenica sportiva si domandano come mai il trio lescano stesse cantando.
Interessante l'egesi di controcampo di Piccinini e di Mughini: son solo dei cretini.
A '90' minuto invece lo scoop: c'erano baggio vialli e marocchi che suonavano un brano dal titolo: profumi e balocchi".
La solita legge ad personam consente al Ribbonsone nazionale di entrare in questo spazio.
D'ora in poi questa serie animata diventa: Ummavetor, tuttavia per non creare problemi coi palinsesti il titolo resta Ummagundam (con una modificia sostanziale al significato del suffisso "umma": Unico, Miracoloso, Meraviglioso Almark!).
trovato il bene nella legge ad personam, e la verità nel fiocchetto dai capelli verde pistacchio-menta, il minuto di silenzio può dirsi trascorso.

"Allarme, allarme, allarme". Un suono terribile si espande per la base spaziale.
è ancora notte fonda, saranno si e no le 3. tutti dormono... Il suono orribile dell'Allarme invita a svegliarsi. i nostri eroi son giunti in men che non si dica alla sala centrale.
"i monitors cosa segnalano?" chiede il granbiscotto.
"nulla" risponde chocca, con aria basita.
"che cosa succede? hanno inventato loro delle particelle antiradar?" Si domanda, molto preoccupato don zoo".
Ego si connette ad internet e trova un'email: "cari esseri umani, alle 9 invado la città japponese. fate trovare Alan a bordo dell'Ummagundam così finalmente la mia vendetta sarà compiuta!".
SI elabora una strategia: granbiscotto, zoo, alan ed ego.
"Alan, preparati al decollo!" comanda il granbiscotto!
"ego, abbiamo fatto andar alan perchè devi sapere che..."
la fonte cambia sadicamente inquadratura così voi cari lettori restate a sollecitare e solleticare la vostra fantasia su cosa si siano detti i 3.
intanto l'inquadratura riprende alan, corre veloce verso l'imboccatura segreta che lo conduce al cockpit del nostro invicibile Ummagundam, corre, la musichetta figa infiamma il suo cuore, e pure il nostro! Bellissima inquadratura in primo piano del volto, da sinistra.
Si notapersino che avrebbe dovuto lavarsi la faccia visto il marciume che si vede vegetare tra le sopraciglia!
ecco, il bocchettone... l'addetto delle pulizie lo vede, è stupito dalla maestosità del nostro eroe: "Alan attento che..."
ma alan è pronto alla lotta, vuole salvarci, ci riuscirà (???), lo guarda, gli sorride: "io tornerò!"...
l'addetto alle pulizie vorrebbe continuare a parlare: "no sai alan...".
alan pensa tra sé: "sono già una superstar!". Alan corre prima che la musichetta figa finisca...
ecco il bocchettone e...
...e lancia un urlo allucinante che fa tremare le pareti!
"io glielo volevo dire che avevo appena passato la cera!" commenta dispiaciuto l'operatore!
alan si rialza ed entra piano piano nel bocchettone, deve salvare la terra!
ecco che arriva sulla vetturina.
ecco che arriva alla fine del tragitto...
ecco che grida di nuovo: "goldreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeik!"
ed entra.
avvia i motori: "Alan De Cartier, Ummagundam, Ichimasu!", giusto in tempo con la chiusura della musichetta figa e trionfale!
il commento di chocca: "no alan, fatti una dormita, che restano solo 4 ore prima che il mostro arrivi, io vado a dormire!".
suona per tutti la sveglia alla 8, il tempo di prepararsi, fare la colazione ed ecco finalmente ristabilito il collegamento: Alan, puoi andare.
"OK! Alan de Cartier, Ummagundam, Ichimasu!" e parte!
Arrivati nel luogo dell'appuntamento, c'è il Daltonicus visibilmente alterato...
infatti gli girano di brutto le lame-boomerang!
"oggi finalmente avrò la mia Vendetta!". tuona feroce Mr Ruggito
"senti Mr Ruggito, a parte che io manco ti conosco con questa maschera di Ultralion in faccia, ma posso chiederti che ti ho fatto di male?" chiede Alan con aria innocente e delicata.
Mr Ruggito: "Alimenti rancore con rancore, al cotal misfatto ti rivolgi distratto, dimenticanza dunque sorge in te?"
Alan: "ma manco so che faccia hai, come pretendi che mi ricordi di te? è il tuo compleanno? ti devo dei soldi? o cosa".
Mr Ruggito: "alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!"
e si lancia verso l'ummagundam di alan...
lo colpisce con una violenza inaudita: superbalestra, freccie-spada, lameboomerang.
si vede proprio che il Daltonicus odia gli stupidi! Come mai non aiuti anche alan, iscritto alla voce "aiuta i deboli", è un problema che la fonte non risolve.
Intanto, tra un pop corn e l'altro, lady Madonna yaoi Setsuka, in collegamento dalla base: "la corazza dell'Ummagundam non reggerà se si continua così".
Ego: devo andare ad aiutarlo!
Don Zoo: No ego, la strategia è ormai pianificata!
ego accetta suo malgrado.
alan finalmente reagisce e si allontana, utilizzando la massima velocità si allontana abbastanza per poter riprendere fiato, ma dalla bocca del leone in petto del Daltonicus arriva una palla di fuoco che distrugge un'ala dell'ummagundam, che precipita miseramente.
"l'Ummagundam è invicibile, ma tu sei un Idiota: non sei degno di essere il custode".
Alan voleva piangere... "non sei degno di essere il custode" questa frase di Mr Ruggito tuonava nella sua mente. Alan piangeva, disperava all'invero simile.
Aveva persino fratturato l'ala dell'ummagundam...
Non che il resto del Mobil Suits fosse in uno stato migliore, ma almeno non erano guasti evidenti.
Mr Ruggito: "spada fiammeggiante!"
una spada infuocata esce dalla bocca del Leone in petto, Daltonicus la punta verso il cielo, la musichetta di sottofondo e drammatica...
il salto in cielo del Daltonicus,ora inizia la fase discendente, la spada colpirà il nostro eroe?
la paura di morire, la disperazione per l'umiliazione, la sua incapacità di custodire l'ummagundam - tutto questo sorge insieme nella mente di alan, ora che la spada infuocata mira al cockpit... la spada colpirà il nostro eroe?
ora che la fine è giunta, per Alan e per i suoi amici...
...i suoi amici... la spada colpirà il nostro eroe?
Halan prende la beam-pala (per le pizze) e contrasta la spada infuocata...
colpo su colpo...
Halan cerca di risollevare le sorti della battaglia.
Uno scontro epico senza precedenti.
Spada contro Spada, Lama contro Lama, Vendetta contro Giustizia.
Bravissimo il regista a mostrare le espressioni degli occhi dei nostri antagonisti.
L'odio da una parte, la voglia di vincere dall'altra.
i danni subiti dall'Ummagundam si sentono però. sta pure finendo l'energia.
"Rosso fisso, maledizione, come farò?"
Mr ruggito capisce il momento di difficoltà dell'avversario e lo colpisce di nuovo, ancora!
Possibile che neanche il lato serio di Alan riesca a contrastare Mr Ruggito?
Possibile che l'odio, la rabbia, la vendetta possano fino a tal punto far nascere una potenza inaudita?
Un colpo potentissimo di spada infuocata atterra di nuovo l'ummagundam...
ed ora ecco un altro colpo all'altra ala del nostro mobilsuit...
Halan lo gira, spera che almeno strisciando e con l'ausilio delle mani riesca a guadagnare tempo per trovare un modo per contrastare il nemico...
che intanto lo trafigge con violenza inaudita.
"Se continua così, cadrò miseramente... Chocca, lanciami i componenti!"

Nel prox episodio: Forse è troppo tardi, forse ancora non tutto è perduto. Forse la vendetta sarà compiuta, forse sarà solo rimandata. Un odio che dura più di mille anni si mostra in tutta la sua pienezza; Un antico potere indica agli umani una via di salvezza.
Jikai: Scene da un ricordo - Le radici del Male.
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Re: Ummagundam

Messaggioda Ferro » lun apr 06, 2009 1:12 am

Ego... ci sei mancato davvero alla Side Con... :lol: :lol:
Sappi che il ritornello tormentone della giornata di ieri è stato...
"Alan, ma che porti sfiga!?!?" :D
Ferro
PS mi sto ancora accartocciando dalle risate :P

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Re: Ummagundam

Messaggioda EgoTrascendentale » dom apr 12, 2009 3:14 pm

Undicesimo Episodio: Scene da un ricordo - Le radici del Male.

Riassunto della Puntata precedente: Alan riesce finalmente ad arrivare puntuale allo scontro contro il feroce pilota del Daltonicus, il terribile guerriero il cui volto è coperto da una maschera di Leone, e per questo al bar, alcuni lo chiamano ultralion, l'uomo che ha deciso di votare la sua vita alla vendetta, ovvero sia il diabolico Xpammers che abbiamo imparato a conoscere come Mr Ruggito,
Arrivare puntuale è stato però faticoso per Alan ed è adesso in diffocoltà, proprio mentre invoca una nuova terribile arma dell'Ummagundam, il regista decide di chiudere la puntata. i vostri cuori infiammati dal desiderio mistico e sensuale di conoscere come va a finire, possono oggi dirsi saziati!

Sigla: neppure questa settimana la sigla va in onda. come avete potuto notare nell'episodio precedente, alan invoca i componenti, e si pensava di realizzare una nuova sigla. per problemi tecnico-ambientali-amministrativi-trascendentali non siamo riusciti a deciderci se mandare in onda quella di Koutetsu Jeeg oppure la prima di Seed Destiny.
Alla fine ci siamo accontentati di uno spot della cuccarini per la scavolini.

"Se continua così, cadrò miseramente... Chocca, lanciami i componenti!"
chocca, colta nella sua distrazione, un pò imbarazzata disse: "che vuoi da me?".
"No, chocca, questa volta gliela puoi dare" disse zoo con aria decisa, "ormai non ci resta che usare le nuove terribili armi. Ego, usa il gufobis, molto dipende da te!".
Ego: "se dipendesse veramente come dici, mi avresti costruito un mezzo davvero capace, non un mezzocesso bianco wc!"
intanto alan continua a chiedere aiuto: "aho, ragà... ma che è sto casino!? aiutatemi!! chocca, i componenti!!"
Chocca:"no, io non posso, è arrivata la parrucchiera per la messa in piega".
intanto alan continua a chiedere aiuto: "aho, ragà... ma che è sto casino!? aiutatemi!! Don Zoo, i componenti!!"
Zoo: "io sono un teorico e un tecnico, e per quanto molte siano le mie responsabilità sono sempre un coordinatore riservista, riservato e ricercato: mica puoi arrivare tu e chiedermi una cortesia e io... poff... subito te la faccio!"
intanto alan continua a chiedere aiuto: "aho, ragà... ma che è sto casino!? aiutatemi!! Ego, i componenti!!"
Ego: "alan, lo sai, io ti odio per avermi fatto già morire una volta, tu non sai cosa ho passato all'inferno, però voglio ucciderti io! Te li manderei volentieri, se non fosse che...
Devo uscire con il gufobis!"
intanto alan continua a chiedere aiuto: "aho, ragà... ma che è sto casino!? aiutatemi!!
GranBiscottone, oh tu che sconfiggi i salamini nel banco frigo del supermarket, oh tu che doni gioia ad altrimenti insipidi panetti scaldati dalla settimana prima, ormai pure duri come pietre e che io userei spesso come munizioni del supercannone... ti supplico, oh re, i componenti".
Granbiscotto non rispose neanche, anzi telefonò alla sua starbanca e disse di bloccare il bonifico del pagamento dello stipendio di alan, "così impara a non disturbare mentre faccio il karaoke delle stronzate che spara".
che quest'ultima frase sia stata detta, sia stata solo pensata, sia stata una battuta tra amici, non si sa. il direttore della starbanca però, che poteva essere il supertestimone, scomparve in circostanze non esattamente chiare.
alla fine setsuka, che aveva finito i popcorn, per pulirsi le mani tirò una manovella...
Apparve contemporaneamente il semaforo verde sulla pista di lancio del gufobis ed ego si lanciò!
nessuno capì chi aveva dato l'ordine ad ego di partire, ma le proteste di setsuka per delle salviettine erano ben più importanti...
Ego arrivò velocemente sul teatrino di battaglia e lanciò i megamicromissili, missili piccoli e micidiali capaci di perforare ogni corazza.
ma come spesso accade in ogni anime di spessore... questo non è vero.
infatti il daltonicus prese il giornale e spazzò via quei missili: "la prox volta vengo con l'insetticida!"
Ego, che continuava a fare il solito sfigato con gli occhiali, preso sempre in giro allora, per una volta era felice: aveva distratto il nemico...
intanto alan continua a chiedere aiuto: "aho, ragà... ma che è sto casino!? aiutatemi!! Minerva Force silhouettO!"
Ed ego guardò la leva rossa accanto al volante. La impugnò. Sospirò. Era un momento cruciale:
"e ora il merito della mia azione se lo prende sta minerva?"
Ego lanciò i componenti, "evviva!", "si!", "perfetto!", "con questo l'Ummagundam cambierà le sorti del mondo, anzi no, dello spazio!".
anche i più piccini tra il pubblico si esaltavano.
Ecco la vostra musichetta trionfale e passionale insieme, quella che vi fa scatenera l'adrenalina, che vi altera la chimica del cervello e che vi fa brillare gli occhi come foste innovator, e che vi fa ribollire il sangue... si si, proprio la vostra musichetta spaziale preferita, quella che vi fa pensare: "l'ummagundam è immortale!"
io lo so, la fonte lo sa pure: è bellissimo immaginare voi che ammirate i nuovi spettacolarissimi componenti che troverte da questa settimana nei migliori negozi di giocattoli...
io lo so, la fonte lo sa pure: il vostro conto in banca arriverà pericolosamente a valori negativi a causa dei nostri gummapla.
Ma torniamo al nostro match, altrimenti mi scordo che devo arrivare a giustificare il titolo...
Daltonicus è intrappolato nella fitta rete di micromissili insignificanti e alan, con una intuizione che anticipa lo sviluppo del bambino allo stato della pubertà, rincorre i componenti, inizia la manovra d'aggancio: "ti prego ummagundam resisti sino a che non ci saremo agganciati... Ummagundam, avanti!".
la corsa è selvaggia, alan preme il pulsate 3, che serve per sbarazzarsi dell'armamento base, tutto contento chiama alla base e dice: "che culo, ho indovinato a primo colpo!", prende la beam-pala-per-le-pizze, la sua come fosse un'asta per il salto con l'asta...
eccolo...
maestoso...
vibrare in ciel...
Tripla capovolta con avvitamento - tecnicamente inutile ai fini della riuscita della manovra, ma molto bella da vedere.
i raggi di sole dietro la sua sagoma...
appare come l'angelo vendicatore...
colui che porta la pace nel mondo...
l'immagine è stupenda, tutti col fiato sospeso, persino la parrucchiera di chocca si ferma mentre cerca i bigodini...
alan lo sa, ha tutti gli occhi puntati addosso.
"Agganciamento!!"
ecco il kit Force.S sta per arrivare...
Incredibile... ci riesce!
lo so lo so, vi aspettavate il contrario eppure riesce!!
uno scudo rosso sul braccio sinistro, un nuovo supercannone, più potente, più carico di colpi, più maneggevole, più preciso quindi, al braccio destro.
sulla schiena invece un kit alano dotato di ali e propulsori a bassa emissione di CO2 nel rispetto dell'ambiente.
uno sguardo all'indicatore centrale, quello che indica la riserva di energia, che aumenta...
"ce la faccio, funziona, benissimo! e adesso che mi possono mantenere attraverso lo show...
Forza è tempo di andare!"
Incredibile, alan che citava una bellissima canzone!!
era evidentemente esaltato dalla potenza, prende la mira, si, proprio lì nel volto del leone...
1! 2! 3! 4 colpi di fila!!
lo colpisce a tradimento e riesce a ferirlo non poco, del resto chiunque è in vantaggio lottando contro alan...
che però, ha una idea geniale, che comunque, come ormai saprete, gli è stata suggerita...
lancia lo scudo contro il daltonicus, prende la mira, spara sullo scudo che riflette il raggio modificandone la traiettoria...
il daltonicus è ferito ad una spalla, quella con cui usa la spada fiammante...
si lancia in picchiata...
spara tutti i colpi del nuovosupercannone...
i colpi sono violentissimi...
il daltonicus è costretto a scappare...
ancora una volta mr ruggito è umiliato da Halan, da alan, dall'invincibile potenza dell'Ummagundam...
intanto i colpi del nuovo super cannone sono esauriti, come alan, che lancia il cannone stesso...
"minerva, sword silhouettO!"
ed ego, annoiato per essere confuso con sta minerva: "sissignore! ma almeno bona è sta minerva?"
"se è bona poi me la presenti" ordina il granbiscotto intromessosi nella discussione!
arriva il kit Sword...
alan impugna questa lama potente, tagliente, letale...
velocissimo si precipita verso il nemico...
mr ruggito urla...
la lama penetra e trafigge il nemico...
il daltonicus mica espolde però...
"avevo visto pure io quell'episodio!!"
una risata diabolica di Mr Ruggito sconforta il nostro eroe!

Nel prox episodio: La risata diabolica di mr ruggito, il sentimento di impotenza di Alan. gli Xpammers che esultano, gli umani che si demoralizzano: che il destino sia dunque segnato?
Può un manipolo di impavidi esseri umani decidere del destino del proprio pianeta? Che cosa mai accadrà adesso che persino l'asso nella manica dei terrestri è stato perduto?
Jikai: "Alan, ma tu porti sfiga? no sai, potevi scegliere un altro episodio!"


Questo Ep è dedicato alla memoria dello skazzub.
Che possa risorgere presto!
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Re: Ummagundam

Messaggioda Robertowing » dom apr 12, 2009 4:56 pm

Ma quale film di Unicorn vogliamo il film dell'Ummagundam !!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Perchè fare un gunpla domani se lo puoi fare oggi ? (KRR docet)
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Re: Ummagundam

Messaggioda Pan » dom apr 12, 2009 5:15 pm

Robertowing ha scritto:Ma quale film di Unicorn vogliamo il film dell'Ummagundam !!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Nonchè OAV, special, manga e versioni SD (che in questo caso sono caratterizzate da una serietà assoluta)!
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Re: Ummagundam

Messaggioda Ferro » lun apr 13, 2009 12:43 pm

EgoTrascendentale ha scritto:...Questo Ep è dedicato alla memoria dello skazzub.
Che possa risorgere presto!


Prima o poi sarai accontentato, oh sommo pilota del guforobot... :D
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PS post scritto mentre mi sto ancora distruggendo dalle risate :P

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Re: Ummagundam

Messaggioda EgoTrascendentale » dom apr 19, 2009 2:16 pm

Dodicesimo Episodio: Alan, ma tu porti sfiga? no sai, potevi scegliere un altro episodio!

Riassunto della puntata precedente: Lo scontro tra l'ummagundam di Alan e il daltonicus di mr Ruggito vede quest'ultimo nettamente in vantaggio. I terrestri giocano allora una nuova carta, il gufobis, una navetta degna erede del guforobot quanto a look insignificante e armamenti ridicoli. la peculiarità di questo mezzo consiste nel poter lanciare alcuni kit di componenti tramite i quali amplificare gli immensi poteri dell'Ummagundam, la macchina perfetta.
Tuttavia neanche la macchina perfetta può fare miracoli se il pilota è Alan de Cartier, che in un solo episodio mostra, inutilmente, 2 dei kit dell'ummagundam: Force silhouettO e Sword silhouettO.
Combinandoli con una strategia simpatica Alan usa lo spadone per trafiggere il Daltonicus che però non esplode. Mr ruggito conosceva molto meglio di altri Gundam Seed DESTINY!
una risata diabolica fa cadere nello sconforto il nostro eroe, e con lui la razza umana.

Sigla: anche per questa settimana la sigla non va in onda. la direzione del progetto, sapendo che forse moriremo tutti, ha deciso di evitare di trasmettere un motivetto accattivante.

Può una risata diabolica, mentre il regista zooma verso il volto di colui che ride, mentre tutto il mondo osserva la scena, essere il segno che insegna la disperazione?
Può una risata demoniaca, mentre il registra zooma verso gli occhi furiosi di colui che ride, mentre tutto il mondo trema, essere l'atto ultimo della civiltà umana?
Può essere questo il destino crudele che la regia ha scritto per questa serie?
Può una civiltà intera essere così sfigata?
Può Alan andarsene in un altro pianeta e fare in modo che gli Xpammers vadano a far piazza pulita pure li?
Un monotono destino è la legge dello Spazio?
E se è così... come possiamo scrivere un Ummagundam II? La storia per ogni ummagundam successivo sarebbe già stata scritta, al di la degli aspetti esteriori, come i nomi, gli scenari e pochi altri dettagli: tutti gli ummagundam possibili sarebbero già stati decisi.
E' beffardo il ricordo di colui che diede origine a tutto, Lord Debris: "il mondod èd miod!".
"Alan, ma tu porti sfiga? no, sai, potevi scegliere un altro episodio! Potevi scegliere il 34th, il 2nd, il 19th, il primo! oppure potevi dedicarti a qualche altra serie! anche a mila e shiro, almeno saresti stato imprevedibile! e invece no! che fai? giusto giusto, potenza del caso, una serie che lui conosce benissimo? ma dico, ma prima di arrivare qui e iniziare a combattere ecc, durante i primi 4 mesi non te la potevi fare una modifica al radiatore dell'ummagundam così ci si metteva dentro l'acqua benedetta? non so, al posto di rifarti il naso per piacere meglio a chocca, non ti potevi fare un trapianto di culo? ma ce ne vuole!"
Queste furono le parole di Ego.
prof Zoo: "ego, sei ingiusto. un sol trapianto di culo non sarebbe bastato!".
Granbiscotto: "si, ma lui di medicina non ne capisce niente, per cui ha fatto bene. come siamo messi col piano B?"
prof Zoo: "ancora il presidente della FES(1) non ha firmato tutte le carte, mancano alcuni finanziamenti per la phase finale e il nuovo personale non è ancora stato scelto. Non ce la faremo mai. questa è la fine."
granbiscotto: "abbandonate questo angolo, io perirò con esso"
prof zoo: "stai scherzando vero?"
granbiscotto: "certo, mica posso dirti: spetta mi allontano un minuto e me ne scappo. così almeno salvo la faccia!"
prof zoo: "non c'è molto da salvare onestamente".
Sentendo queste parole Alan, voleva piangere. non sapeva di aver un culo così brutto.
"potevate dirmelo però!" disse singhiozzando...
la sola cosa che fu detta, con molta classe, al solito, da chocca che si preparava 2 tir piena di abiti: "a proposito di culo... vacci!"
Setsuka invece preparò 2 tir pieni di testi antichissimi da tradurre.
e non lo degnò manco d'una parola. del resto per colpa sua, avrebbe maldigerito i popcorn.
Ego decise allora di andarsi a suicidare, "tanto, poi mi resuscitano e magari dopo che mi si assegna una medaglia al valore!".
"sono ego mi sentite? mi vado a suicidare, alla prox reincarnazione! alla prossima ragazzi. ad Alan: a mia più!".
Alan allora decise che era giunto il momento di crescere, il dolore più straziante dilaniava la sua coscienza. avrebbe voluto non essere mai nato.
pulsante 3! click. l'ummagundam si spoglia dell'armamento.
inizia pure una tristissima melodia strappalacrime. i fazzoletti non bastano più. le lacrime allagano strade e piazze, le fognature straripano.
l'ummagundam si piega in ginocchio, capo chino. Silenzio assoluto.
il soffio del vento si fonde e si confonde coi rumori dei meccanismi robotici alieni.
"ti prego, risparmia questa gente. prenditi l'ummagundam, prenditi la mia vita, ma risparmia questa gente".
l'eco di montagna amplificava la supplica di alan...
"Sia la distruzione" tuonava dal cielo il signore assoluto degli Xpammers...
la spada fiammante è ora nella mano destra del daltonicus...
la punta contro la testa dell'ummagundam...
e sempre la solita melodia che accompagna la scena rende tutto particolarmente straziante.
"Ci fu un tempo in cui ucciderti sarebbe stato un toccasana per la mia sofferenza, Alan de Cartier, ci fu un tempo in cui io, mr Ruggito, ultimo esemplare della razza leonidea, ultimo superstite degli abitanti del pianeta Nemea, ho ambito vendetta. noi leonidei siamo i nemici naturali di voi alani. nell'ultima guerra sacra, quella che ancora si racconta sottoforma di miti, siete riusciti a vincere.
l'eroe che qui in terra è noto come Eracle altri non è che l'Ummagundam, pilotato da uno degli eredi della stirpe alana più importante: la stirpe de Cartier...
per millenni io, Mr ruggito, il figlio del Re Gin - ginre non perchè fosse alcolizzato ma solo perchè l'ha invetato lui il gin -... io, il figlio di Gin_Re, io colui destinato ad essere suo successore, colui destinato ad essere il Re_Ig... io desidero vendetta... All'epoca mio padre era pilota del Leone artificiale di Nemea, il Robot dalla corazza invulnerabile a 5 leoni, (intanto mr ruggito ricorda quand'era bambino e vedeva il padre azionare il robot con la preghiera: "Go, Lions!"), il signore della costellazione del Leone, colui che riusciva a compiere gli episodi del destino praticamente da solo. faceva tutto: quel che un manipolo di eroi scelti avrebbe fatto in una settimana lui lo faceva praticamente da solo... Poi scomparve, per causa vostra, razza bastarda di Alani!!
Oggi questa vendetta che dura millenni si compierà... Ne resterà soltanto uno! Avrò la tua testa, avrò il tuo sangue e così cancellerò la stirpe alanica e i miei avi riposeranno in pace: questa sarà la ricompensa"
"smettilad did dired cazzated ed eliminalod!" tuonò ancora Lord Debris.
è la fine.. la spada fiammante punta al cielo...
Mr Ruggito si prepara al colpo...
Desiste.
"vendicarmi di un così debole discendente della dinastia dei de Cartier, non appaga la mia sete di vendetta".
riposta la spada nella bocca del leone, egli fece ritorno alla base degli Xpammers.
era la prima volta che l'ummagundam veniva sconfitto.

Nel Prox Episodio: Il presidente della Fes entra finalmente in scena. Attraverso il suo intervento la razza umana viene coinvolta direttamente nella grande guerra spaziale. ognuno avrà la sua parte, ognuno dovrà compiere il proprio dovere, se vuole salvarsi. Intanto Mr ruggito tornato alla base è convocato d'urgenza da Lord Debris, incazzatod nerod per la mancata esecuzione dell'Ummagundam.
Jikai: Ghilbert gioca la sua carta!

(1) Federazione Eredi delle Stelle.
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Re: Ummagundam

Messaggioda EgoTrascendentale » lun apr 27, 2009 2:57 pm

tredicesimo Episodio: Ghilbert gioca la sua carta!

Riassunto della Puntata precedente: L'odio millenario di Mr Ruggito riesce a sconfiggere dopo un durissimo scontro l'Ummagundam. Alan, resosi conto della sua inferiorità, decide di arrendersi, deponendo così le armi dinnanzi al nemico. Implora affinchè questi non distrugga la terra.
Mr Ruggito, però, si accorge che uccidere un Alan così debole non placherebbe la sua sete di vendetta. Decide allora di risparmiarlo e rinvia a data da destinare lo scontro definitivo.

Sigla: cfr ep 2.

Base Spaziale, sala dei congressi, seduto nel posto principale ne se sta il Granbiscotto, al suo fianco don Zoo.
Entra Ego: "scusate, è arrivato!".
GranBiscotto: "fateli subito accomodare".
Entra finalmente il Presidente della FES, Ghilbert con la sua scorta e altri individui che sembrano essere importanti. i vertici della base spaziale si alzano in piedi. sguardo teso, poi improvvisamente un sorriso, l'aria si fa più distesa.
Granbiscotto e Ghil si abbracciano come vecchi amici: "è passato tanto tempo dall'ultima volta, eh Presidente?"
Presidente: "giusto un pò".
Altro abbraccio tra Zoo e il Presidente.
Nessuno si aspettava tanta confidenza. questa confidenza è il loro segreto.
Attraverso il telefono don Zoo chiama a raccolta l'UMMA-team, chiedendo di portare cannoli, caffè, sigarette e dei liquori.
Entrano nell'ordine Ego, LadySetsuka, Chocca e Alan.
"e sto scemo sarebbe l'eroe che salverà il mondo?" chiese la ragazza che accompagnava il Presidente al quel signore barbuto dall'aria intellettuale.
"ed anzi oggi l'abbiamo messo in tiro!" pensò tra se don Zoo.
"Dottoressa Shizuka" - disse sorridente il Presidente Ghilbert - "non dovrebbe parlare così di Alan".
"in effetti, è una donna gentile" Pensò tra se il GranBiscotto
"ha ragione presidente", fece la ragazza, "però sa... non me lo immaginavo così..."
"Non preoccuparti, col tuo aiuto e con l'aiuto del Dottor Zivago, si potrebbero persino ottenere le condizioni di un finanziamento per l'abbigliamento e la plastica facciale".
"e non l'hai visto in tutina rossa con falchettino al petto in svarowski" pensò tra se chocca.
"anzi oggi s'è lavato!" commentò con un certo imbarazzo Ego.
gli occhi del granbiscotto sembravano lanciare raggi termici!
infatti ego sembrò uscito da un fornetto a micronde tanto era brustolito.
"bene ragazzi, vi presento i vostri nuovi colleghi: la dottoressa Shizuka e il dottor Zivago affiancheranno il prof Zoo per la manuntenzione e lo sviluppo dell'ambizioso progetto denominato <<Turn b>>. Chiaramente essendo un progetto top-secret al momento solo in 3 sono a conoscenza di cosa si tratti esattamente. i 3 sono: Io, il Granbiscotto e don Zoo. Ho già stilato tutte le carte, i finanziamenti verrano erogati a partire da domani. il granbiscotto avrà il compito di far rispettare i tempi, del resto è lui qui che comanda. e Don Zoo svilupperà il progetto. Per questo Shizuka e Zivago saranno qui. grazie a loro riusciremo prima ad ereditare le stelle...
Inoltre, la settimana prossima due piloti scelti tra mille si insidieranno qui e addestreranno quei due deficenti di alan ed ego.
il nome in codice dei nuovi piloti ti verrà comunicato in tempo utile Biscottone".
"NON c'è problema, purché si ereditino le stelle...", disse il Biscottone
"ma non ci vuole una perizia calligrafica?" chiese Alan...
tutti con occhi sgranati: "e perchè scusa?" chiese il Presidente.
ego già scappava. setsuka lo prese per le orecchie: "resta qui e fai la figura di cacca assieme a chi non se ne può andare. io intanto vado"
"io ti seguo setsukina mia dolce" commentò chocca.
Intanto Alan rispose: "beh, presidente... uno che lascia nel testamento le stelle non mi pare tanto lucido!"
"alan, tu provieni da una civiltà lontana, ma un giorno anche tu erediterai la tua stella", disse sorridente il presidente.
"speriamo di aver abbastanza spazio in cantina per conservarla!" disse alan tutto contento!!!
Intanto...
contemporaneamente...
chissà dove...
(e chissà come fa la fonte a sapere queste cose...)


"Sono Mr Ruggito, desidero parlare con Lord Debris!" così parlò mr Ruggito.
"chi sei lo sappiamo, ma non puoi parlare col nostro Signore. E' un privilegio per pochi, non per dei traditori che graziano il nemico!".
A quel punto mr Ruggito fece per estrarre la spada ma la risata di quel tizio dal fiocchetto psichedelico lo disturbò non poco: "attento mr Ruggito, io non sono mica un fesso come Alan..."
gli occhi di Mr Ruggito si accendono di rabbia, quella rabbia che governa il suo animo...
gli occhi di questo tizio dal fiocchetto psichedelico invece diventano multicolore "ricorda, mr ruggito, ricorda chi sono io...
ricorda che... io sono Ribbons Arashi! Io, Ribbons Arashi, il braccio destro di Lord Debris... devi ringraziarmi se ti permetto di comunicare con il nostro Re tramite la chatbox o ti faccio collegare al suo blog...
Ricorda ruggito, di quand'eri cucciolo e ti accolsi... Ricorda cosa mi devi... Dal tuo punto di vista io sarei il tuo personale Salvatore"
A quel punto apparve Lord Debris...
Lord D: "mid fa maled lad manod per quantod ho spammatod oggid. Hod presod un pezzod did questad galassiad ed cid'hod scarabocchiatod con l'uniposcad biancod... Mi sa che chiameròd d'ora in avanti questa galassia: galassiad biancad".
Ribbons Arashi "ma no, Lord Debris, voi potete trovare un nome migliore, come ad esempio via lattea, se è lecito ricordarmi di suggerirvi un appunto da voi dettatomi".
Lord D: "Ahd, sid, bravod, Ribbons Arashid... bravissimod sei un angioletto per med..."
Ribbons Arashi: "è un onore per me servirVi mia infinita Maestà. E' per questo motivo che sono venuto al mondo".
Mr Ruggito: "ora basta con questo lecchinaggio, Arashi, smettila di fare il ruffiano per accalappiarti le simpatie del nostro Re..."
Ribbons Arashi: "Non oserai levare dinnanzi al nostro Re la tua lurida arma?" e dicendo questo gli si illimunarono gli occhi come le sirene delle volanti nel video di Karma Police".
quello sguardo sembrava non finire mai.
Mr ruggito depose l'arma...
non l'arma dei carabinieri, ma la sua spada...
Lord D: "Mr ruggito, meritid did essered punitod... per questa voltad ted lad faraid francad con 3milioni di frustated sulla schienad. Non Osared Maid Piùd disobbidired ad und miod precisod ordined!!"
Poco dopo Mr Ribbons Arashi frustrava con immenso piacere il suo amichetto mr Ruggito, il quale seguendo la via del bushido se ne stava zitto e muto e senza fiatare...
Eppure dentro di sè, qualcosa maturava: la via della disperazione non gli apparve mai così chiaramente...
Alan doveva morire, per mano sua...
e non avrebbe permesso a nessuno mai di eliminarlo...

Nel prox episodio: arrivano i due nuovi piloti che il presidente della Fes ha assegnato alla base spaziale.
si creano dunque due fazioni: fessi e scarsi (alan ed ego) contro scaltri e bravissimi. Inizia l'allenamento per il fisico e la mente di alan ed ego. intanto shizuka si perde per la base spaziale, sinchè non trova un grande portellone, con sù scritto: Turn b. Intanto le forze nemiche pianificano un nuovo attacco alla terra.
Jikai: Assedio alla Base Spaziale

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Re: Ummagundam

Messaggioda EgoTrascendentale » dom mag 03, 2009 2:57 pm

Quattordicesimo Episodio: Assedio alla Base Spaziale

Riassunto della puntata precedente: A seguito della prima plateale sconfitta dell'Ummagundam, il presidente della Fes (Federazione Eredi delle Stelle) organizza un meeting, presso la base spaziale, coi vertici dell'UmmaTeam, il manipolo di eroi che lotta per salvare la terra.
Entrano quindi nel LineUp il dottor Zivago e la dottoressa Shizuka, il loro compito è aiutare Don Zoo nello sviluppo dell'ambizioso progetto denominato Turn b.
Contemporaneamente nel quartier generale del nemico, Ribbons Arashi istiga, frustandolo, all'odio più sfrenato Mr Ruggito.

Sigla: cfr Ep#2.

Granbiscotto al cell, nel suo studio: "... Il progetto Turn b sarà la salvezza dell'umanità. Non si preoccupi presidente Ghilbert, ce la faremo. Ora mi permetta, devo andare ad accogliere i nuovi ospiti".
Vengono così convocati nell'auletta simile a quella scolastica tutto il team.
in cattedra il GranBiscotto, al suo fianco il prode Don zoo in ritorno da gerusalemme con due belle israeliane. "Queste non sono per voi" disse con occhi feroci.
"peccato" commentò Alan. il che ebbe dell'incredibile: alan che ha ragione in effetti non è di questo mondo!!
all'ultimo banco Ego era distratto e svogliato più del solito: "uffa ma che vorranno da me oggi?".
nei banchi davanti stavano i nuovi arrivati, lady setsuka che leggeva distratta, chocca che disturbava lady setsuka compiangendo 15 cm di capelli, alan che puntava le 2 israeliane...
"entrino i nostri nuovi amici!", così parlò don Zoo dopo l'ok del granbiscotto.
entrarono 2 bei fustacchioni, la cui visione trasformò in cuoricini gli occhi di chocca: "mamma mia come so belli... perchè tutto sto tempo ho dovuto guardare alan ed ego?". questo pensiero divenne l'unico della giornata di chocca.
si schiarì la voce don zoo: questi sono i nostri nuovi amici: Pherro e Wingberto, che in coro, manco fossero brian e garrison: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!".
"oh bene, sono fighi proprio come me" pensò alan...
"oh marò... ma da dove spuntano questi?" pensò ego.
vennero narrate le loro credenzialità, i loro curricula, e il loro compito: "addestrete ego ed alan, li forgerete nel corpo e nella mente, li rendere delle perfette macchine da guerra, da essere immondi e sciagurati, da pesi morti e lavativi quali sono, li trasformetere in due guerrieri invicibili. ci sono domande?" fece allora il granbiscotto che aveva preso la parola.
la fonte assicura che ci fu effettivamente una domanda, ma non si sa bene da chi: "ma che hai fumato oggi?".
su cosa abbia fumato non si può dire perchè non possiamo fare pubblicità senza aver introiti.
fatto sta che il primo allenamento di alan ed ego iniziò in men che non si dica.
ma ego pensva che brian e garrison non avrebbero mica potuto farlo spaventare.
infatti...
il primo allenamento era piuttosto semplice ma che mirava ad alti risultati: stimolare i 5 sensi.
andati al parco dietro la base spaziale, i 4 ragazzi videro 2 bellissime carrozze.
alan ed ego avrebbero fatto da portantini, per non dire ad asinelli da traino, mentre pherro e wingberto se ne sarebbero stati comodamente alla guida colpendoli con una frusta elettromagnetica di tanto in tanto...
attenzione, poichè bisognava allenare il corpo bisognava innanzitutto fare in modo che il corpo fosse meno sensibile al dolore.
la scienza avanzata grazie alle nuove teorie che il ritrovamento dell'ummagundam aveva permesso sentenziava più o meno così: picchiateli a sangue, prima o poi non sentiranno più nulla.
alcuni interpretano ciò come semplice omeopatia. altri come un invito a farli fuori...
la corsa durò circa 9 ore 6 minuti e 19 secondi. durante i quali il granbiscotto si divertì come un bimbo al luna park. se non chè, durante le 9 ore, 6 minuti e 19 secondi... si scaricarono 4 volte le pile delle fruste elettromagnetiche. per questo venne presentato un esposto da parte di pherro e wingberto direttamente al presidente della fes.
la faccia del biscottone non era allora così allegra.
abbastanza stranamente, il biscottone, uomo di assoluta coerenza, pensò che in effetti i 2 nuovi personal trainers non erano esattamente dei simpaticoni.
ripeto, abbastanza stranamente perchè mentre quei 2 picchiavano a sangue alan ed ego, il biscottone li esaltava.
a sera, alan ed ego fatti la doccia, andarono fuori, vicino al lago. avevano bisogno di realizzare se non era il caso di scappare:

Alan: sai ego... "Se guardi in cielo e fissi una stella, se senti dei brividi sotto la pelle, non coprirti, non cercare calore, non è freddo ma è solo amore. è una frase di Kahlil Gibran"
Ego: sai alan... se guardi il cielo e fissi una stella, se non senti più il brivido sotto la tasca, non preoccuparti, non è che non ti cerca nessuno, hai proprio perso il cellulare! e mai come oggi ciò è una benedizione: infatti a che nessuno ci può chiamare possiamo scappare.
Alan: e se li eliminassimo con l'ummagundam?
Ego: credi davvero di esserne capace?
Alan: io porto sfiga, non sarà colpa di nessuno.
era la prima volta che alan parlava in questo modo. l'idea del tradimento s'era insidiata nel suo animo? ma non era un eroe senza macchia?
vero è che lui produceva spontaneamente sfiga, quindi qualsiasi sinistro non sarebbe stato imputabile a lui direttamente...
Intanto, mentre tutti sono già a letto, Shizuka ha difficoltà a trovare la sua camera, scende nei sotterranei, malgrado l'indicazione dicesse che le stanze sono su...
e trova un portellone gigante con su scritto: Turn b - progetto top secret, se siete qui non entrate.
invece shizuka apre e vede 2 sagome di mezzi da combattimento. nell'ombra, vorrebbe accendere la luce però entrano intanto alan ed ego, dal retro quindi stanno passando da li...
"caspita, don zoo è davvero lo scienziato degno della sua fama, con pochi soldi è riuscito a sviluppare tutto questo?"
shizuka non immagina che se si chiama "don" è perchè zoo vanta una serie di amicizie discutibili...
uscita dalla sala "turn b", preme contro l'orecchino: "capo, siamo nei guai... questi qui sono come avevi detto tu, già in grado di comprendere perfettamente i processi ummici..."
la fonte vi chiede: "vorreste sapere con chi sta parlando la nostra shizuka eh? se andate in qualche blog del nemico magari vi spamma qualcosa... intanto fatevi pure le domande che volete...

Contemporaneamente nel quartier generale degli Xpammers, ribbons arashi sorridente con l'aria furbetta che lo contraddistingue, con l'autorizzazione conferitagli dal Lord Debris: "avanti ragazzo, fammi vedere di cosa sei capace..."
"Max in X10A, che è 4 volte più potente del gat!!, Ichimasu!"
così Max, dopo che ha perso il gat, usa lo X10A per vendicarsi dell'ummagundam e di alan.
Arrivato all'improvviso dinnanzi alla base spaziale terrestre ecco il colpo micidiale con tutti i cannoni!
Chocca: "chi ha sabotato il radar"?
Biscottone: "ma non doveva prima distruggere la città giapponese?"
intanto Max in X10A colpisce senza pietà.
Riusciranno i nostri eroi a salvarsi anche questa volta?
Lo scoprirete nel prossimo esuberante episodio di Ummagundam!

nel prox episodio: l'attacco di max in X10A è incredibile, gli umani, colti di sorpresa, non riescono ad organizzare una manovra controffensiva.
la base sta subendo danni incredibili. e Max vuole vendetta...
Jikai: A volte... Vorrei diventare supersayan!

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