Gundam Seed Destiny Secondo (Gallo Cedrone)

Edizioni Straordinarie del periodico più seguito

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Messaggioda Lohaker » ven ott 06, 2006 10:08 am

[Risparmio di risorse: ON] Andatevi a vedere il bossino rosso postato qualche sopra [Risparmio di risorse: OFF]

Ormai la numerazione è un numero progressivo che non ci azzecca nulla con la serie, se qualcuno si ricorda a memoria cosa è successo nella 34 è pregato di fare un messaggio di Synk....


Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 34
Dullindal è bello contento per la sua prestazione della scorsa puntata e si bulla con gli altri ragazzi del governo di PLANT: "Signori, io ho detto tutto quello che c'era da dire. Quelli che ho trasmesso in diretta erano i miei veri sentimenti. Anzi, adesso spero anche che l'Inter perda la Coppa Italia, così i suoi tifosi imparano a gufare contro la mia squadra". I ragazzi del governo, ormai riuniti in seduta permanente, deliberano: "C'hai ragione, Gil, ti diamo tutto il nostro appoggio. Andiamo a fargliela vedere, agli ultras dell'Inter!".
Nel frattempo, l'Archangel è in una situazione critica: la lista dei giocatori del Liverpool ha infatti messo in luce alcune cose che non si dovevano sapere: "Qui è un casino", commenta Cagalli. "Rischiamo tutti di finire nella meXXa più profonda: buona parte di quei giocatori sono extracomunitari con il passaporto taroccato, e un paio di loro vengono da Orb. Meno male che non hanno beccato quelli che abbiamo spedito in Italia... Comunque, alla fin fine... Ma sì, chissenefrega? Siamo in giro per il mondo, approfittiamone per fare un po' di turismo! Lasciamo che sia Elvis a risolvere tutto!". Cagalli lascia la sala di comando ed entra Kira: "Ho finito le canne: non potremmo tornare a casa a prenderne di nuove?". E l'Archangel fa rotta verso Orb.
Nel frattempo, ci sono un po' di truppe di ZAFT stanziate sulla strada. Vedono passare la nave e se ne strafregano. Nave più, nave meno, che differenza fa? Perché dovrebbero sbattersi per abbatterla? Poi, succede l'inaudito: il Freedom svolazza attorno all'Archangel. Il Freedom ha la ali nere e blu. Il comandante delle truppe di ZAFT mette quindi in atto l'ordine dei ragazzi del governo: "Blu e nero? Quelli sono sicuramente interisti in trasferta! Attaccate!". E comincia una nuova battaglia, in cui Kira deve farsi strada tra i nemici senza avere la sua fedele canna in bocca.
Intanto, la Love Boat riceve un SMS dalle truppe di ZAFT: "Caro ekuipaggio della Love Boat, andate a tirare giù l'Arkangel, xké sono interisti. TVTTTTTB". Ma Athrun protesta vivacemente con Talia Gladys: "Su quella nave c'è l'unica donna con cui ormai ho qualche speranza di fare sesso! Non potete abbatterla così!".
"OK, allora come la abbattiamo? A sputi?"
"Mmmmh, sì, così potrebbe anche andare..."
Mentre Shinn sta per partire con l'Impulse, Rey gli si para davanti. Shinn, che capisce al volo dove vuole andare a parare, lo anticipa: "No, guarda... Lo so che vuoi fare qualche scenetta che induca le fan a scrivere un chilo di fanfiction a contenuto shonen ai, ma guarda che non ci siamo proprio capiti... Io sto andando a vendicare la donna che mi volevo fare sesso... Lo so che tu e Dullindal avete un rapporto equivoco, ma io sono etero. ETERO, capito?", e se ne va. "Volevo solo dargli questi", mormora Rey estraendosi dalla tasca una mazzetta di banconote.
La Love Boat comincia l'inseguimento dell'Archangel, ma Talia Gladys vuole prima provare con le buone e fa una telefonata al ponte di comando nemico: "Ciao, come va? Tutti bene?". Murrue Ramias le risponde: "Sì, grazie, e voi?"
"Mah, il solito tran tran... C'è Fonzie che non alza mai la tavoletta del cesso e piscia sempre fuori, ma per il resto andiamo bene"
"Non me ne parlare, guarda... Qui Kira si spara più canne di quante sia umanamente immaginabile, l'altro giorno se ne è fatta una con le ultime riserve di carburante e stava esplodendo... Ma perché hai chiamato?"
"Il fatto è che il nostro presidente, che, ci tengo a precisare, io mi trombo, ci ha ordinato di abbattere tutti gli interisti"
"Ah, non c'è problema! Io tifo per la Battipagliese"
"Eh? Come... Scusa, c'è al linea disturbata... Eh, mi spiace, dobbiamo abbattervi".
E finalmente Shinn si trova di fronte il suo avversario più odiato: l'uomo del Freedom, l'uomo dal caxxo enorme, l'uomo che l'ha umiliato, e che per di più è interista: Kira Yamato! Al grido di "Finalmente si è capito perché le ali dell'Impulse sono rossonere!", Shinn si lancia nella pugna e i due cominciano a tirarsi colpi a destra e a manca. E qui apro una parentesi seria... è incredibile, ma, per la prima volta da quando è cominciata la serie, Shinn dimostra di combattere VERAMENTE bene. Si è fatto tutta la preparazione, sfrutta con prontezza le caratteristiche del suo mobile suit per ribaltare una situazione sfavorevole, approfitta delle debolezze del nemico, fa le combo con i silhouette pack... Quello non è Shinn, quella è una persona intelligente!
Alla fine, dopo essersi azzuffati nudi nel fango, i due mobiel suit finiscono proprio sopra il mare. Qui la Love Boat spara una cannonata contro l'Archangel e il Freedom e l'Impulse si trapassano a vicenda. L'esplosione è più potente di quella delle canne di Kira, ma finalmente l'Impulse esce dal fumo della battaglia e Shinn ride, ride, ride... "E adesso voglio vedere come la vincete, la Coppa Italia!". Tutti gli interisti si toccano.


Inizio a capire perchè il freedom mi suscita emozioni positive ..... :|

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Messaggioda RX 93 Nu Gundam » sab ott 07, 2006 2:17 pm

Voglio assolutamente conoscere il genio alla base di questa fantastica idea, ovvero il Vero Mito Gallo Cedrone.

Non mi era mai capitato di stare davanti il monitor del PC e ridere come un demente, come quando leggo questo rifacimento del mitico Gallo.

Tra l'altro oltre ad essere molto divertente come trovata, questo suo modo di vedere GSD, metti in luce tra una risata e l'altra le effettive carenze di questa serie.

Grande Gallo Cedrone, continua così e grazie anche a Biscotto-Sama per avervi permesso di leggere un gioiello come questo GSD secondo Gallo Cedrone.

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Messaggioda Lohaker » lun ott 09, 2006 6:27 pm

Cari lettori, avete passato un buon fine settimana ?
Se si, buon per voi, se no correte subito a leggere l'episodio 35 del Gallo !!!

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 35
Grande festino erotico sulla Love Boat, dove finalmente ci si è decisi a copulare a raffica.
L'Impulse è un mobile suit vivente: viene investito in pieno da un'esplosione nucleare eppure non solo resta integro, ma gli ricrescono pure dei pezzi che nella scorsa puntata non aveva. Shinn è felice come una pasqua per avere ownato il Freedom ed è tutto contento quando rientra sulla Love Boat. Lunamaria è la prima ad accoglierlo: "Ehi, hai fatto proprio un bel combattimento, sai che sono quasi tentata di mandare a cagare Athrun e darla a te?". Athrun, incazzato nero, va dal nostro baldo eroe. "E allora?", lo sfida Shinn, "Che vuoi fare? Hai visto come ho abbattuto quell'interista? Cosa fai adesso? Mi tiri un pugno perché era un tuo amico?". Athrun, impassibile, si limita a dire: "L'Inter ha vinto la Coppa italia". Shinn, colpito da questa tragica rivelazione, crolla all'indietro, e deve andare Rey a sorreggerlo. In quel momento, tutto l'equipaggio ha la sensazione che si sia formato un grande vuoto nell'ordine naturale delle cose.
Intanto, l'Archangel sta affondando, ma riesce lo stesso a mandare fuori lo Strike Rouge. Kira, nel relitto del Freedom, è sopravvissuto a un'esplosione nucleare, alle schegge, alla distruzione dell'abitacolo e all'impatto con l'acqua. Considerato che Stellar è morta per qualche botto a caso, questo dimostra l'ingiustizia del creato. Cagalli riporta il fratello sulla nave e, quando i medici lo vedono, la diagnosi è immediata: crisi d'astinenza. "Dobbiamo assolutamente trovare una riserva di cannabis", dice il capo infermiere, capoccia della mutua di Orb. In mancanza di cannabis, Kira viene portato in infermeria, dove gli vengono somministrate abbondanti dosi di metadone. "Potrei averne un po' anch'io?", chiede Neo. Al che, Kira gli domanda: "Hai mai incontrato il pilota dell'Impulse?".
"Sì, una volta"
"E di cosa avete parlato?"
"Mah, del più e del meno. Quando si è girato per andarsene, io mi sono portato la mano aperta, rivolta verso l'alto, all'altezza della faccia, toccandomi la punta del naso con quella del pollice. Poi ho chiuso velocemente le dita una per una, partendo dal mignolo". Nel frattempo, è arrivata Murrue Ramius, e Neo le chiede: "Senti, ma... Chi era per te questo Mwu La Fraga"
"Chi?"
"Ma sì, quello di cui parlate sempre in mia presenza"
"Ma... adesso che ci penso bene, sai che gli somigli? E dire che saranno quattro puntate che cerco di capire chi caXXo sei...".
Contemporaneamente, su PLANT, Dullindal si sta preparando a tornare sulla Terra, ma gli altri ragazzi del governo cercano di dissuaderlo: "No, presidente, non è necessario che vada sulla Terra!"
"E invece devo andare! Adesso che anche l'Inter ha vinto qualcosa, il caos è ovunque e la gente non ragiona più. Devo assolutamente fare un po' di campagna elettorale, altrimenti perderò le prossime elezioni. A proposito, sono molto contento dell'esito del referendum: ha dimostrato che PLANT è un paese di moderati troppo coglioni per accorgersi che, quando saranno su di un letto d'ospedale a morire di cancro, sarà un po' tardino per capire di avere fatto una cavolata. Tanto, a me che mi frega? Se dovesse succedere a me, ho i soldi per andare all'estero a farmi curare! L'importante è farsi fighi con l'elettorato!"
E la terra è effettivamente in preda al caos: la cittadinanza mondiale sta andando a dare la caccia a tutti i giocatori extracomunitari del Liverpool e Djibril Cissè si sente ormai il fiato della FIFA sul collo.
Intanto, Athrun è imbruttitissimo per il fatto di aver perso due donne trombabili in un colpo solo: Cagalli perché, così crede lui, è morta, Lunamaria perché ormai lo sanno pure i sassi che finirà con Shinn.
Finalmente Dullindal arriva sulla Terra insieme a Meer (ci ha messo meno del solito...) e convoca Athrun e Shinn. Appena i due compaiono alla presenza del presidente, Meer abbraccia Athrun, sventolandogli un po' le pere sotto il naso: "Hai visto che bell'inciucio ha fatto il F.I.C.A.?". Mentre il blucrinito eroe sta per rispondere con una batch di bestemmie da competizione olimpica, Dullindal prende la parola: "Siete tutti e due dei bei maschioni, quindi mi sa che vi promuoverò entrambi. Grazie alle mie rivelazioni, il mondo ha capito che solo io sono l'Unto del Signore e che la sinistra è composta di demoni comunisti che vogliono annientare la democrazia. In compenso, io ho appena comprato due nuovi rinforzi, che permetteranno al nostro gruppo di vincere qualcosa nella prossima stagione". Athrun ha già capito tutto: "Vogel e Jankulovski? E Gilardino quando arriva?". Ma Dullindal lo ferma: "Non hai capito un cXXXo, pirla! Intendevo i nostri nuovi mobile suit, il Destiny e il Legend. Faccio notare che il Destiny ha le ali rossonere, come si addice a un mobile suit di mia proprietà". "Era ora!", esclama Shinn, "Il Destiny lo si vede fin dalla seconda sigla e salta fuori solo adesso...".

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Messaggioda Lohaker » mar ott 10, 2006 1:03 pm

Una puntata drammatica, resa ancora + drammatica dalla vena acidula del Gallo nazionale:

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 36
Era una notte buia & tempestosa quando finalmente Dullindal presentò il Destiny e il Legend a Shinne Athrun.
Ma non tutto va come previsto. Ora, va detto che Talia Gladys è una persona molto attenta alla disciplina: lei insegna sempre a tutti i sottoposti come rivolgersi al presidente. Alcune semplici regole:
- farsi sempre il segno della croce in sua presenza;
- non ricordargli che si è fatto il lifting;
- apprezzare il fatto che lui è un playboy che corteggia le ambasciatrici straniere (pure brutte, tra l'altro) pur di ottenere dei conseguimenti per PLANT, magari vantandosene poi;
- dare tutta la colpa alla sinistra.
Athrun, che non è molto contento per quello che è successo negli ultimi episodi, non dimostra un grande entusiasmo per il Legend, al che, Dullindal gli chiede: "Che succede? perché sei così giù? Lo so, dai, il fatto che l'Inter abbia vinto la Coppa Italia è un duro colpo, ma vedrai che l'anno prossimo sarà ristabilito l'ordine naturale delle cose e non vinceranno un caXXo"
"Non è questo, presidente... Il fatto è che sull'Archangel c'era una delle poche donne disposte a darmela e adesso me ne sono persa una..."
"Non c'è niente di cui preoccuparsi, va tutto bene. Lo sanno tutti che PLANT è una nazione di playboy e che la crisi economica non esiste. Non farti ingannare dalle messinsecene della sinistra"
"Presidente, ma quello che lei ha detto non c'entra un cxxxo. Io stavo parlando di fare sesso, che mi frega dell'economia..."
"E cos'è che fa girare l'economia?"
"In effetti... Sì, comunque, perché lei ha dato l'ordine di abbattere l'Archangel? Loro non erano nostri nemici, il loro unico scopo era fare casino!"
"Athrun, c'è una cosa che devi capire... Questa è stata tutta colpa della sinistra, sono tutti problemi della passata gestione del governo che ora noi della maggioranza siamo costretti a portarci dietro. In realtà, il mio scopo è quello di costruire un mondo ideale, in cui tutti siano felici e content, in cui in tutte le case ci sia il mio rivoluzionario digitale terrestre e in cui la mia squadra vinca sempre tutte le competizioni. Solo un pianeta come questo può portare la vera felicità al genere umano. Ah, scusa se mentre parlavo si sono viste un sacco di immagini riciclate dagli episodi precedenti, e anche dalla serie precedente, ma sembra che alla Sunrise non riescano a produrre venti minuti di animazione alla settimana e debbano riciclare in continuazione"
"E va be', presidente, a 'sto punto, se vuole fare il mondo felice, cominci a costruirsi le casette di marzapane. Io sto cominciando a pensare di avere fatto male a votare per la destra. La verità è che qui si pensa solo a fare gli interessi del F.I.C.A. e andrà a finire che io non tromberò mai!". E, con queste infauste parole, Athrun se ne va".
Poco dopo, la Love Boat approda finalmente al porto, dove si prepara all'attacco finale verso la sede del Liverpool. Allo stesso tempo, Dullindal si sta rilassando nella sua stanza personale, quando arriva Rey. E il buon Gil (Rey lo chiama così) lo apostrofa con un: "Oh, finalmente vedo anche il mio bel maschione. Peccato non ci sia Heine, altrimenti avremmo potuto fare un'altra bella puntata busona, per la gioia delle ragazzine. Ma soprattutto di Heine". E Rey dà voce ai propri dubbi: "Senti, Gil, io ti devo dire una cosa... Per me Athrun è uno strxxxo. Quello dice di avere votato per te, ma secondo me ha votato per la sinistra. Io farei controllare tutte le sue schede elettorali"
"L'ho già fatto. So per chi ha votato: ha sempre fatto scheda nulla: su una ci ha pure disegnato un caxxo. Questo è inammissibile: chi va alle urne deve assolutamente votare per ME! Athrun deve morire!".
All'insaputa di entrambi, Meer è nella stanza e trova una foto che si riferisce all'incontro fra Athrun e la gente dell'Archangel. Ovviamente la nostra eroina tettona va a riferire tutto al diretto interessato. Che non ne è per niente contento: "Ma allora Dullindal SAPEVA che io stavo cercando di trombarmi quante più donne possibile! Magari fin dall'inizio! Questo spiegherebbe la nascita del F.I.C.A.!". In quel momento, Athrun sente dei soldati che bussano alla sua porta e che cercano di inventarsi un modo per farlo uscire. Fanno la voce in falsetto e dicono: "Ehi, Athrun... Sono una tua ammiratrice con le tette grosse, vorrei incontrarti subito per darci a una notte di seso selvaggio! Ho le tette più grosse di quelle di Meer!". A questa affermazione, Athrun capisce che è una balla e spacca il vetro della finestra. I soldati fanno irruzione, escono dalla finestre e vengono ignobilmente aggrediti alle spalle. Athrun scappa con Meer sotto la pioggia. "Devi venire con me", le dice "Dobbiamo assolutamente fare sesso prima che Dullindal ci scopra: visto che ormai devo scappare, è meglio che mi sbatta tutte le donne della base, così aggiungerò la beffa al danno". Ma Meer è titubante: "Ma no, non posso... Io appartengo al F.I.C.A., non potrei mai fare sesso con te..."
"Ma non ti rendi conto che tutta questa storia del F.I.C.A. serve solo a Dullindal per eliminare un rivale e avere quante più donne possibile? Quello è un playboy, ci prova pure con le ambasciatrici cesse, vuoi che non gli interessi una ragazzina tettona?"
"Ma io preferisco i suoi soldi e il suo lifting a te, che sei un pezzente"
"E allra vaffanxxlo!".
Athrun se ne va, lasciando lì Meer ed entrando per puro caso nella stanza di Meyrin. Lei si spaventa subito, ma lui le fa una richiesta: "Devi aiutarmi a scappare. Io lo so che tu non fai parte del F.I.C.A. e che vorresti fare sesso con me. Te lo posso concedere, però mi devi dare una mano". Meyrin non è molto convinta. "Mah, sai, non sono sicura che sarebbe la cosa giusta... In fondo, io ho questa storia con MCMXC, lui potrebbe prenderla male..."
"Ma lascialo perdere, ormai gli interessano solo le Winx!"
"Sì, va be', però non mi sembra onesto nei suoi confronti... Cioè, dopo che lui mi ha sempre sostenuta fin dall'inizio, adesso dovrei tradirlo in questo modo?"
"Ho un pisello enorme"
"OK, nasconditi sotto la doccia, ci penso io alle guardie".
E infatti, le guardie vedono Meyrin mezza nuda e si bloccano. C'è anche Lunamaria, che pare non sapere niente di niente, e avrei voluto vedere.
Athrun e Meyrin, dopo una corsa in macchina sotto la pioggia, raggiungono il garage dei mobile suit e trovano un Gouf, ma, contro ogni aspettativa, c'è anche Rey, che apre il fuoco: "Athrun! Come hai osato disegnare un caxxo sulla scheda elettorale?".
"Non c'era abbastanza spazio per fare anche le palle! Stavo disegnando il mio e ho dovuto mettere otto schede affiancate!".
Rey resta per un attimo basito a questa rivelazione e questo dà ad Athrun e Meyrin il tempo di salire sul Gouf e scappare. Poco dopo, Shinn e Rey si preparano all'inseguimento con il Destiny e il Legend.
Intanto, a bordo del Gouf, Athrun ha una confessione da fare: "Meyrin, hai presente il mio pisello? Ho preso troppa pioggia, credo che si sia ristretto". E un grido di disperazione si perde nella notte.

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Messaggioda Lohaker » mer ott 11, 2006 12:42 pm

Il livello delle conversazioni si inizia ad elevare, la profondità dei pensieri si può misurare nella sua lunghezza, ma tutto questo porterà a grossi problemi, che verranno sfruttati dalle menti + asute ......

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 37
Shinn, usa lo Sforzoooooo...
Al quartier generale terrestre di ZAFT, la situazione è critica: ormai si è sparsa la voce della fuga di Athrun e Dullindal è sempre più preoccupato. All'improvviso, qualcuno lo avvisa che anceh Meyrin è fuggita con il blucrinito eroe. "Questo è un problema", mormora il presidente. "Meyrin è addetta alle informazioni, quindi sapeva tutto di noi. Conosce le misure genitali di ogni singolo uomo presente su ZAFT: se dovesse renderle pubbliche, i natural potrebbero venire a sapere dell'effetto collaterale del processo per fare i Coordinator... E tutte le nostre donne rifiuterebbero di fare sesso con noi e vorrebbero fare sesso solo con i natural". Per tutta la base riecheggiano grida di disperazione maschili, mentre le donne si chiedono cosa stia succedendo. Loro sono convinte che sia normale che un uomo ce l'abbia lungo meno di dodici centimetri. Dullindal prosegue: "Ora, è vero che io ho sempre Rey quindi me la posso anche cavare, però in fondo non mi sento ancora pronto per fare il grande passo e diventare un busone a tempo pieno... Fammi fare una telefonata...".
Sul Legend, a Rey squilla il telefono. "Pronto?"
"Ciao, Rey, sono Gil. Senti, bel maschione, dimmi una cosa... Ti è sembrato che Meyrin avesse la faccia arrapata?"
"Sì, decisamente. Aveva la faccia di una donna che si stesse preparando ai preliminari"
"E tu che ne sai, che con le donne non ci sei mai stato? Non l'avrai fatto a mia insaputa, vero?"
"Non mi permetterei mai. Ho solo visto i film porno di Shinn"
"Ah, bene. Allora è evidente: Meyrin voleva trombarsi Athrun. Lui è l'unico Coordinator di ZAFT ad avercelo grosso, quindi questa è la prova inconfutabile che le nostre donne preferirebbero i natural a noi. Abbattete il GOUF". Poi, DUllindal si rivolge a Talia Gladys: "Meyrin ha anche una sorella, vero? Fate in modo che non sappia mai quanto ce l'ha grosso Athrun, altrimenti ci potrebbe tradire anche lei".
Nel frattempo, Athrun sta ancora scappando con il GOUF, ma viene prontamente raggiunto. Shinn cerca di fermarlo a parole: "Senti, mi ricordo bene di tutte le scene shonen-ai che abbiamo passato insieme, quindi ho una gran voglia di ammazzarti. Però, dai, giusto perché oggi mi sento buono, ti permetto di arrenderti"
"Shinn, come al solito non hai capito una minchia! Non ti rendi conto che Dullindal ce lo sta buttando in cxlo a tutti?". Rey, colto da un attacco di gelosia, attacca con il backpack del Legend: "Nooooo! Solo a meeeee!". Athrun schiva e continua il suo discorso: "C'è tutto un piano dietro, Shinn! Lo sai che i Coordinator hanno due costole in meno dei natural? Perché credi che sia così? Io conosco il vero piano di Dullindal! Vuole farci diventare tutti busoni perché vuole essere lui l'unico a trombarsi le donne! Ha istituito il F.I.C.A. proprio per liberarsi di me, l'unico Coordinator con un pisello come un bambino di un anno, l'unico che potesse fargli concorrenza!". Shinn è sempre più in stato confusionale, mentre Rey è ai limiti dell'ebollizione: "Non vero! Gil è un vero busone DOC! Io lo so! Tu l'hai traditoooo!".
Intanto, Shinn è momentaneamente in preda a un blocco emotivo: "Non potrò fare sesso? Davvero Dullindal vuole impedirmi di fare sesso? Ma allora non mi sarei potuto sbattere Stellar in ogni caso? Nooooo!". E va in SEED. Con un paio di colpi, tagliuzza il GOUF, che cade i mare a pezzi.
Finalmente Dullindal può tirare un sospiro di sollievo per le sue misure e preparare l'attacco a Heaven's Base, dove si è rifugiato Djibril Cissè, l'ultimo giocatore del Liverpool sfuggito alla vendetta del presidente. Dullindal ha modo di condividere le proprie idee sulla guerra con i suoi stretti collaboratori: "Certo che i nostri nemici sono proprio una manica di strxxzi! E pensare che io avevo offerto loro la possibilità di arrendersi e presentarsi davanti a me strisciando con le mani in ceppi! Come hanno potuto rifiutare in questo modo la mia generosità? Poi, mi chiedo cosa possa avere causato la ribellione di Athrun... Mi sebrava incazzato perché avevo fatto abbattere l'Archangel, ma solo perché gli ho tolto la possibilità di fare sesso. Questi giovani d'oggi pensano solo al sesso... Bisogna crescere una generazione di giovani imprenditori diminuendo le tasse e dando meno sempre meno importanza al sesso. A proposito, avete mai provato a esplorare l'elasticità del vostro addome? Sapete che i natural non possono fare certe cose perché hanno due costole in più di noi?".
Intanto, vediamo che Athrun e Meyrin, ovviamente, sono stati tratti in salvo dalla nave di Kisaka. Chissà perché, quando qualcuno viene abbattuto, c'è sempre qualcun altro che passa di lì per caso e che, per caso, nessuno vede.
Sull'Archangel, contemporaneamente, intercettano l'ultimatum che Dullindal ha mandato alla Heaven's Base via SMS: "Cara Heaven's Base, vorrei ke vi arrendeste, xciò vi kiedo due kose:
1- la konsegna immediata di kiunque abbia giokato nel Liverpool;
2- l'amputazione dei gentali di tutti gli okkupanti della base.
TVTTTTTTTB". Anche sull'Eternal sono già venuti a sapere tutto e capiscono al volo. Lacus, che ormai sa delle dimensioni dei natural, non ne vuole lo sterminio, mentre Kira ormai una natural se l'è già trombata, quindi Lacus gli basta. Se il piano di Dullindal dovesse riuscire, dopo Heaven's Base attaccherà il posto nel mondo in cui gli uomini sono più superdotati: Orb! Ohi, ohi, che tragedia.

Tra l'altro, mi ero dimenticato di riportare l'irrinunciabile reazione di Lunamaria...

Quando incrocia Shinn, ci pensa un po' e poi: "Dunque, vediamo... mi hai ammazzato sia la sorella che un tizio che mi volevo fare sesso... Che faccio? Metto il broncio? Giuro vendetta? Mi incazzo di brutto? Mmmmh... Mi sa che te la dò".


Ce ne fossero.... ....di Lunamaria....... :D:D:D:D

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Messaggioda Lord Hyo » gio ott 12, 2006 12:48 am

...Per le ultime puntate ho ordinato una scorta maxi di bombole di ossigeno da ospedale... W Il Gallo (o W Gullo?... Mah...) :lol: :lol:
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Messaggioda Lohaker » gio ott 12, 2006 11:00 am

Puntata cruciale, nuove scovolgenti rivelazioni, in questo episodio 38,
che ci svelano il dietro le quinte di Gundam Seed Destiny.

Riuscirete a sopravvivere a questa puntata ?

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 38
Dopo la sigla iniziale più brutta di tutta la storia di Gundam, alla faccia di Little Tony, comincia la nuova, rutilante puntata.
Sulla Love Boat, Shinn sta contemplando la Giustizia perso nel vuoto, quando all'improvviso arriva Lunamaria: "Ehi, Shinn, sai che l'Impulse è proprio interessante? E sai che anche il Core Splendor non è niente male? E scommetto che anche nei tuoi calzoni c'è qualcosa di interessante...".
"Ti ho ammazzato la sorella".
"Dettagli. Adesso che Athrun è schiattato, io devo darla a qualcuno, no? Poi il regista deve essersi accorto che tu rischi di arrivare alla fine della serie senza fare sesso, quindi eccomi qui".
"Ma Athrun aveva un pisello enorme".
"Non conta quanto ce l'hai grosso, conta come lo usi".
"Lo usava benissimo".
"Sì, per farsi seghe con la prolunga. Senti, perché devi ricordarmi che mi sono persa l'unico Coordinator di dimensioni decenti che ci fosse qua in giro? Vuoi restare vergine fino alla fine della serie?".
"Mmmmh, ripensandoci, hai ragione. Baciamoci, va'".
Rey entra, vede una scena d'amore eterosessuale e ne è profondamente disgustato.
Intanto, nella Heaven's Base, Djibril Cissé sta parlottando con i dirigenti del Liverpool: "Non preoccupatevi: adesso che Gerrard ha rinnovato, col caxxo che perdiamo. Andiamo in attacco, anche se siamo sotto per 3-0, tanto chissenefrega?".
Negli hangar dei mobile suit, Sting si appresta a salire su di un Destroy: "Meno male che sono vivo! D'altra parte, non mi si era visto morire nell'abitacolo, quindi era ssurdo pensare che non lo fossi! Anche se ero dentro il Chaos tagliato in due, esploso in aria e caduto da centinaia di metri d'altezza! Adesso proverò il brivido di guidare un mobile suit con un vibratore al posto del sistema di controllo! Che sedere! In tutti i sensi!".
La Federazione Atlantica sgancia tutto il suo potenziale bellico, costituito da cinque Destroy, un'orda di mobile suit e mobile armor e una marea di piloti superdotati. I Destroy devastano tutto e Shinn è furioso. Viene fatto uscire con il Destiny e combatte con i suoi compagni. Lunamaria fa un sacco di cavolate e deve esserci sempre Shinn a coprirla e darle consigli, ma almeno riesce ad abbattere qualche Windam. La Federazione usa il corrispettivo terrestre dell'attrezzone di ZAFT per distruggere gli ZAKU che arrivano tramite drop pod e noi vediamo i piloti morire negli abitacoli, altrimenti sarebbe stato lecito aspettarsi che fossero ancora vivi.
Sulla Love Boat, Dullindal è compiaciuto: "Evvai, questo mi permetterà di ripresentarmi alle elezioni, nonostante abbia buttato nel cesso il contratto con i PLANTesi. Tanto tutti i casini che sono successi sono colpa della sinistra! E finalmente, potrò procedere a far diventare busoni tutti gli uomini dell'universo, così sarò l'unico a trombarsi delle donne". Fonzie ha una strana impressione: "Scusi, presidente, non ho capito l'ultima parte del discorso...". "No, niente, era solo una faccenda organizzativa interna. Non preoccuparti, non c'è niente di strano. Uhuhuhuh...".
A Orb, Yuna Roma e suo padre stanno guardando dei pornazzi in TV, quando all'improvviso le trasmissioni vengono interrotte da un'edizione speciale di Studio Aperto: "Interrompiamo i programmi per un'edizione straordinaria. ZAFT sta attaccando la Heaven's Base e sta facendo casino". Studio Aperto passa trenta minuti a ribadire il concetto ripetendo sempre le stesse cose, poi l'edizione straordinaria finisce. I due ricominciano a vedere i pornazzi, ma, dopo una decina di minuti, c'è una nuova edizione straordinaria di Studio Aperto: "Interrompiamo i programmi per un'edizione straordinaria. ZAFT sta attaccando la Heaven's Base e sta facendo casino". Studio Aperto passa trenta minuti a ribadire il concetto ripetendo sempre le stesse cose, poi l'edizione straordinaria finisce. I due ricominciano a vedere i pornazzi, ma, dopo una decina di minuti, c'è una nuova edizione straordinaria di Studio Aperto: "Interrompiamo i programmi per un'edizione straordinaria. ZAFT sta attaccando la Heaven's Base e sta facendo casino". Studio Aperto passa trenta minuti a ribadire il concetto ripetendo sempre le stesse cose, poi l'edizione straordinaria finisce. I due ricominciano a vedere i pornazzi, ma, dopo una decina di minuti, c'è una nuova edizione straordinaria di Studio Aperto: "Interrompiamo i programmi per un'edizione straordinaria. ZAFT sta attaccando la Heaven's Base e sta facendo casino". Studio Aperto passa trenta minuti a ribadire il concetto ripetendo sempre le stesse cose, poi l'edizione straordinaria finisce. A questo punto, Yuna Roma se na fa una ragione; è successo per l'11 settembre, per l'11 marzo, per la morte del Papa e per gli attentati di Londra: quando succede qualcosa, i telegiornali sono capaci solo di fare edizioni speciali a ripetizioni ripetendo sempre le stesse quattro cose in croce, senza aggiungere alcunché ai fatti già noti. Questa informazione.
Sulla Archangel, Kisaka ha affidato Athrun alle amorevoli cure di Kira. Athrun si sveglia: "Kira... Come sta Meyrin?".
"Sta meglio di te. Le hai fatto scudo con il tuo corpo, vero?".
"Ehm... Non proprio...".
"Dovevi stare attento alla parte del corpo con cui le hai fatto scudo, però".
"Ho usato la parte più abbondante, anche perché non volevo morire senza fare sesso, mi è venuto d'istinto".
"Athrun?".
"S?".
"Quella non è più la parte più abbondante del tuo corpo. Era talmente malridotto che abbiamo dovuto tagliarne ventiquattro centimetri, altrimenti sarebbe andato in cancrena. Ma non ti preoccupare, abbiamo riattaccato la punta sulla parte restante".
Athrun non può fare a meno di trattenere una lacrima.
Alla Heaven's Base, i Destroy vengono giù come il pane e Sting viene ammazzato nell'abitacolo, stavolta senza possibilità di salvezza. Djibril Cissè, con la scusa di dover andare a pisciare, scappa da solo, lasciando i dirigenti del Liverpool in balìa di ZAFT. A bordo della Archangel, Fonzie è gasatissimo: "Ehi, Shinn è fortissimo, è un asso, è imbattibile, è un figo, è veramente un bel maschione!". Dullindal si lascia andare a un sorrisetto compiaciuto: "Già, è proprio un bel maschione. Non vorresti conoscerlo più approfonditamente? Uhuhuh... sì, sì, conosci approfinditamente i maschi, che alle donne ci penso io...".
Heaven's Base è finalmente caduta e le truppe di ZAFT festeggiano: "Visto che sedere? Abbiamo vinto una battaglia in venti minuti! Meno male che questo non è un film!".


SE LEGGETE SFUOCATO, SMETTETELA DI PIANGERE ED ASCIUGATEVI GLI OCCHI !

Se state leggendo questa frase, il + lo avete fatto, ed avete ancora possibilità di sopravvivere.... ...adesso pensate ad una cosa triste (destiny originale può andare bene) e inspirate profondamente, e lasciate entrare l'aria fresca ,facendovi ricolmare i polmoni...

...bene, fra 10 minuti, se siete ancora vivi, potete lasciare un messaggio di commento ^^

Le perle:
+ noi vediamo i piloti morire negli abitacoli, altrimenti sarebbe stato lecito aspettarsi che fossero ancora vivi.

+ "Meno male che sono vivo! D'altra parte, non mi si era visto morire nell'abitacolo, quindi era ssurdo pensare che non lo fossi! Anche se ero dentro il Chaos tagliato in due, esploso in aria e caduto da centinaia di metri d'altezza!"

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Messaggioda Lohaker » ven ott 13, 2006 11:10 am

Eccoci ancora qui con l'appuntamento giornaliero con il Gallo ....
....per questo episodio consiglio caldamente gli sfegatati per lo Strike Freedom di astenersi, perchè alcuni commenti potrebbero offendere la loro sensibilità ......

Buona lettura !

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 39
La vita continua, il mondo gira. Sull'Archangel, Athrun riceve finalmente la visita di Cagalli: "Sai, Athrun, io penso che mi dovrei scusare davvero con te... L'unica violta che siamo stati sul punto di fare sesso, mi sono addormentata... Ma adesso è diverso, ho capito di avere sbagliato: e va bene, te la dò! Hai ancora quel pisello lunghissimo, vero?". Athrun ormai non bestemmia nemmeno più, ha capito che il fato gli è avverso e cerca di cambiare discorso: "Senti... E Meyrin come sta? Sai, quando le ho detto quanto ce l'avevo grosso, mi ha aiutato senza pensarci, e dire che prima l'avevo solo palpata un po'...".
"Meyrin? Sta benissimo. Ha solo un po' di febbre. Sai, credo che ti volesse fare sesso. Mi occuperò io di lei, lasciala pure a me... quella mignotta...".
Mentre guarda le riparazioni della nave, condotte sotto la guida di Peppino U'Meccanico, Kira è preoccupatissimo: senza più il Freedom non gli restano posti dove andarsi a fare le canne, perché su tutto l'Archangel c'è il divieto di fumo.
Intanto, alla Heaven's Base, tutti i ragazzi del governo che giocano nel Liverpool sono stati catturati e Dullindal può finalmente stringere in mano la coppa: "Oh, adesso mi manca solo Gilardino e poi sono a posto!". Shinn, da parte sua, non si capacita che Djibril Cissè sia riuscito a scappare: "Dicono che sia andato a pisciare durante la battaglia e non sia più tornato... Non vorranno cederlo proprio adesso per farlo scampare alla nostra ira?". Lunamaria lo guarda e sospira: notoriamente, le ragazze innamorate perdono buona parte della loro capacità verbale. Almeno per i primi due o tre giorni: poi cominciano a parlare più di prima e ti viene voglia di mollarle. Rey guarda la coppia eterosessuale con disprezzo.
Nello spazio, il buon DaCosta, lo schiavo preferito di Lacus, riporta dei documenti alla Eternal e la principessina rosa comincia a capire il piano di Dullindal: "In questi documenti ci sono solo immagini di uomini... Nemmeno una donna... Mi sembra evidente che siano roba da busoni. Poi, questi appunti genetici... Il Destiny Plan... Ho l'impressione che Dullindal voglia fare in modo che tutto il mondo diventi pieno di busoni, così sarà l'unico a trombarsi delle donne". DaCosta è molto preoccupato: "Oh, no! Che tragedia! Peggio che perdere le mie scarpe col tacco!". Lacus si insospettisce: "Senti, ma non è che tu in realtà sei dalla parte di Dullindal?".
"Chi, io? Ma no, lo giuro sul mio rossetto preferito!".
"Aaaah".
Waltfeld Fa la sua entrata in scena: "Dicevi che, se fosse caduta la Heaven's Base, Orb sarebbe stato il prossimo... Ma perché?". "Perché Orb è la terra del sesso libero", risponde Lacus. "Il sesso lilbero è uno degli ideali di Orb, quindi la gente tromba in continuazione e questo è in palese contrasto con lo scopo di Dullindal. Inoltre, lì i calciatori vengono pagati un casino anche a fine carriera per giocare in squadre conosciute, quindi qualsiasi ex del Liverpool potrebbe trovarvi facilmente un contratto per chiudere i propri anni sul campo".
Ma accade l'imprevisto: alcuni GINN, che erano andati a fare la spesa, hanno seguito DaCosta e hanno quasi trovato l'Eternal. "Ma guarda 'sto scemo!", commenta Waltfeld. "Sulla Love Boat hanno Fonzie e noi abbiamo questo qui". "Lo so", risponde Lacus, "è proprio una legge universale: su ogni nave deve esserci l'imbecille che fa solo caxxate. OK, allora organizziamoci: adesso partiamo e cercheremo di arrivare sulla Terra. Se non dovessimo farcela, ci arrenderemo e offrirò il mio corpo al capo della flotta di ZAFT, così magari ci lasceranno passare lo stesso. No, DaCosta, tu non puoi".
Intanto, Lacus manda un SMS all'Archangel: "kari amici dell'arkangel, siamo nella mexxa. venito a salvarci, xkè altrimenti qui non ciula + nessuno. VVTTTTTTB".
Sull'Archangel, Athrun è il più preoccupato di tutti: "Lacus... non dovete permettere che muoia... Lei aveva una clinica dove rigeneravano i caxxi rotti, forse possono fare qualcosa anche per il mio... Dopotutto, lei è nata quando suo padre aveva ottant'anni, quindi fanno miracoli... Kira, porco zio, valla a salvare!". Mwu La Fraga, che sta guardando un film porno (ai prigionieri dell'Archangel viene data anche la TV), chiama il ponte e riferisce tutto. Al che, Kira prende lo Strike Rouge, gli cambia colore per non passare per busone e si fa montare un booster che è evidentemente ispirato all'RX-78Opt Gundam G-Dash e si fa sparare nello spazio.
Intanto, Waltfeld sta proteggendo l'Eternal da un'orda di ZAKU e GOUF pilotando niente meno che il Gaia... E come ci sarà finito mai sull'Eternal? Mi sa che l'hanno spiegato in qualche manga Astray o roba simile... Ovviamente, Kira arriva e comincia a fare sfracelli anche solo con lo Strike Rouge, il che dimostra che Cagalli è un'incapace. Dietro suggerimento di Waltfeld, Kira entra nell'Eternal e qui incontra Lacus: "Oh, finalmente! Sai, Lacus, volevo vederti perché, quando sei partita, ti sei portata dietro quasi tutte le mie canne, e poi io sono in astinenza da un mucchio di puntate...". "Tu sei in astinenza da quando ti sei trombato Fllay", risponde Lacus.
"Eh? No, ma io non intendevo astinenza sessuale...".
Dopo questo simpatico siparietto, Kira sale sullo Strike Freedom, che viene presentato con la solita musichetta trionfalistica, esce e spazza via tutti i nemici in due minuti con i funnel che si staccano dalle ali. Ora, io odio profondamente lo Strike Freedom, perché è la versione pezzente dell'Hi-Ni Gundam che è uno dei miei mobile suit preferiti. Poi va spaccare i motori a un po' di navi e torna all'Eternal, dove sogghigna: "Shinn mio bello, mo' so' caxxi tuoi!"

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Messaggioda Sithina » ven ott 13, 2006 2:33 pm

m'inchino a voi. Complimenti. Altro che Fukuda, voi dovevate fare Destiny :lol: :lol: :lol:
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Messaggioda Ferro » ven ott 13, 2006 2:52 pm

sithina ma in erealtà era questo il vero copione di destiny non lo sapevi?? :D
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Messaggioda gou69 » ven ott 13, 2006 8:02 pm

peccato che fukuda abbia avuto la brillante idea di metterci del suo.
ora se noi beccheremo fukuda a fare il turista in italia lo faremo brillare.
aspetto con ansia il seguito della serie per risollevarmi dai rari momenti tristi che mi possono capitare durane la giornata, essendo sicuro che se sopravviverò allo scompisciamento che G.C ci regala tramite il nostro biscottone mi sentirò nuovamente sollevato
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Messaggioda Sithina » ven ott 13, 2006 9:23 pm

Ferro ha scritto:sithina ma in erealtà era questo il vero copione di destiny non lo sapevi?? :D
Ferro


avevo il dubbio ma mi mancava la conferma :lol:
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Messaggioda RX 93 Nu Gundam » sab ott 14, 2006 3:06 am

Lohaker ha scritto:Dopo questo simpatico siparietto, Kira sale sullo Strike Freedom, che viene presentato con la solita musichetta trionfalistica, esce e spazza via tutti i nemici in due minuti con i funnel che si staccano dalle ali. Ora, io odio profondamente lo Strike Freedom, perché è la versione pezzente dell'Hi-Ni Gundam che è uno dei miei mobile suit preferiti. Poi va spaccare i motori a un po' di navi e torna all'Eternal, dove sogghigna: "Shinn mio bello, mo' so' caxxi tuoi!"
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Grande Gallo!!!
Qui per me, parte la Standing Ovation. :wink:

Colto in pieno uno dei motivo per il quale il Freedom è 1000 volte meglio dello Strike Freedom! :twisted:

Non vedo l'ora di conoscere il finale di questa saga, sperando di riuscire a rimanere in vita in seguito agli attacchi di ridarella cronica a cui vado soggetto ogni qualvolta leggo una nuova puntata di GSD secondo Gallo Cedrone.

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Messaggioda Lord Hyo » sab ott 14, 2006 2:29 pm

Grazie. Chiunque abbia modo di contattare Gallo Cedrone, gli faccia presente che ha tutta la mia gratitudine, così come Lohaker, per avercelo fatto conoscere... Finalmente Destiny mostra le sue potenzialità.... Se riesci a continuare a respirare e leggere, ovviamente...
Never Surrender!!!

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Messaggioda Lohaker » mar ott 17, 2006 9:50 am

Lo so che siete in crisi di astinenza... ...WHA WHA WHA ... ...ma mi piace farvi soffrire...
...posso solo dirvi che non è stata una attesa vana, un recap che permette di comprendere meglio l'indole dei personaggi, se le scene originali vi avevano fatto commuovere, per queste non smetterete + di piangere .....

..ecco a voi, il fotoromanzo denomitato per semplicità "KISS" (Da non confondere con "KOS".....)

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Se state leggendo questo siete ancora vivi, pertanto ci fareste un piacere a segnalare la cosa, in modo che le nostre preoccupazioni scemassero, gia abbiamo pochi lettori, se poi quei pochi ci schiattano ....


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