Ummagundam

[EgoTrascendentale]

Quinto Episodio: "l'invincibile potenza dell'Ummagundam!"

Riassunto delle Puntata precedente: nei pressi della casa di ego, un povero sfigato con gli occhiali tanto da far sembrare Eros di Pollon uno strafigone, precipita una strana macchina spaziale, con dentro Alan de Cartier, il principe di un pianeta saccheggiato. Ultimate le riparazioni all'Ummagundam, Alan si sottopone alla dura vita militare. Intanto gli Xpammers giungono sulla terra e intimano gli umani a consegnare Alan.
Inizia l'invasione aliena. Ego si prepara ad uscire con il Guforobot.

Op: cfr ep precedente.

"Mi sento come Setsuna quando vede per la prima volta il Pharinone. Solo che sto gufo robot è vomitevole.
Neanche le 4 faccine di Goldrake posizionate ai 4 punti cardinali, lo salvano dal ruolo di boss-robot di questa serie". Detto questo, Ego salì sul suo mezzo.
Ego: "Pronto chocca mi senti?"
Chocca: "si ti sento, che vuoi?"
Ego: "Come che voglio? aspetto l'autorizzazione al decollo"
Chocca: "si, fallo ora che dopo mi devo passare lo smalto per le unghia, [pausa di 3 secondi]. ah vedi di chiamare gli altri e non disturbare che ho da fare."
Ego: "ego sfigato, gufo robot, ichimasu".
dalla radiotrasmittente una voce non identificata disse: "e questo l'abbiamo sistemato. vediamo cosa fare per salvarci noi".
Ego, incurante di quanto testè udito, sprezzante del pericolo, azionò la macchine e....
..."e porca vacca, non tiene manco il minino sto gufo!".
passarono diversi minuti e il gufo riparti.
il meccanico fù molto chiaro: "non ritornare senza aver vinto il mostro. e se non torni sarebbe pure meglio!".
ego finalmente entrò in azione..
Bang, Crash, tarataratara, Bing, Bang, Boom! tuonavano i missili del guforobot.
Crash, Boom, Bang!
ah no quella era la canzone dei roxette che passavano in radio.
Il Max In Gat intanto si mise in ginocchio! Incredibile, tutti sbalorditi, tutti increduli.
quel cesso di navicella era realmente utile?
NO, cari lettori. è vero che il presente è un romanzo SD (super demential, NdTurnA), ma mica è un comizio di politica italiana questo!!
Il Max in Gat era piegato in due dal ridere: "ah ah ah! vuoi uomini vorreste peccaso minacciarmi con quella navicella uscita da PacMan? Ah ah ah ah! Bene, se questi uomini vogliono combattere peccaso con questa navicella io li combatto con tutta la mia ferocia! Perchè nessuno ce la fa contro gli X pampers!!"
"E che c'entrano i pampers?" chiedeva allora il gran biscotto. "In effetti si dovrebbero chiamare Xpammers, almeno così attestano le fonti", rispose il prof don vito zoo, "ma forse - continuò- c'è un errore nel sito ufficiale". Ma il discorso del Max In Gat ebbe degli esiti sconcertanti...
"in verità in verità vi dico, che oggi ci chiamiamo Xpampers perchè ve la state facendo sotto! e siccome non posso morire dalla puzza, vi do una mano e anche un bidet. così abbiamo arredato questo pianeta per bene: il cesso di navicella l'avete messo voi, il resto ve lo mettiamo noi, e ci pagate la ristrutturazione!".
inizia così l'assedio feroce, orrorifico, spaventevole del Max In Gat.
con un balzo prende il guforobot e ci si mette a giocare a Frisby!
Lo lancia di qua e lo va a prendere.
lo lancia di la e lo va a ripigliare. Ego urla...
...e Max in Gat che fa? lo umilia come mai nessuno aveta osato far prima (eddire che di umiliazioni ego era un gran collezionista, uno dei più rinomati al mondo): "uè povero pirla con gli occhiali, ma che gridi? Mica colpisco te!!!".
era vero. nella sala centrale della Cupola, tuonò una voce. proveniva dalla sua stanza segreta di Lady Madonna Setsuka: "e noi che ci preoccupavamo!".
Improvvisamente Max In Gat lancia con tutta la sua forza il povero guforobot.
l'impatto è violentissimo, la webcam istallata nel guforobot cade.
forse, si narra, cadde per qualche minuto la connessione internet ed msn non funzionò.
il contatto venne ripristano.
rientrato su msn e riattivata la web cam, la scena fu terribile.
si vide ego dal volto rigato di sangue, un occhio era persino ricoperto dal sangue, il sangue era sparso sulla sua tuta, sui comandi, qualche goccia sulla telecamera.
a quella vista, Alan, rinvenne immediatamente dal trauma, si precipitò al microfono e disse:"stai bene ego?"
"eccome nO? mai stato meglio! mi sto divertendo! alan, fanculo, tu la tua sfiga gli xlines!"
"No ego, non fare così... infondo sei vivo!"
"alan, per me è la fine, speriamo che la tua "di fine" (NdTapezziere) sia peggiore!!!"
Improvvisamente inizia una canzone orribile. persino peggio di quella che canta la Ismail.
Era Setsuka che ancora non lavorava con l'incantevole creamy...
Il volto di Alan veniva adesso rigato dalle lacrime...
"come posso fermare questa catastrofe??!" urlava.
qualcosa accadde in lui, mutò il suo sguardo, muto il suo carattere... Il guerriero s'era finalmente risvegliato, i suoi immensi poteri finalmente emergevano.
"esco con l'ummagundam!! preparatevi a lanciarlo!" esclamo Halan!
scende in men che non si dica nel cockpit, avvia tutti i settaggi, sembra Kira mentre setta lo strike-freedom. System all green. "kira ehm no, Halan, Strike-Gumma, ichimasu!".
appena uscito, corre veloce, supera la metà campo, finalmente compare la porta all'orizzonte, ed ecco che Holly Atton passa la palla, prepara il supercannone, Il tiro è fortissimo...
Improvvisamente una nube coprì tutta la visuale.
"questa è l'invincibile potenza dell'ummagundam" senteziò don zoo dalla base.

Nel prox episodio: la nube tarda a sparire. mentre don zoo ricorda
che con quel colpo avrebbe potuto far gol a benji...
Per i terrestri potrebbe essere la prima vittoria.
Jikai: "adesso aspettiamo che ci paghino il servizio!"

[EgoTrascendentale]

Sesto Episodio: "adesso aspettiamo che ci paghino il servizio!"

Riassunto delle Puntata precedente: Con l'arrivo di Alan, non solo la vita di Ego va di male in peggio, ma ora gli effetti performativi della sua sfiga investono l'intero pianeta Terra. Ha avuto inizio la prima guerra tra terresti e alieni! Ego s'è eroicamente lanciato in difesa della Base spaziale, con il guforobot. ma sembra aver la peggio (e te credo!!). Intanto Alan vedendo l'amico sul punto di morire esce con l'Ummagundam, che lancia un colpo col supercannone...

Sigla: cfr ep precedente.

"questa è l'invincibile potenza dell'ummagundam" senteziò don zoo dalla base...
erano tutti increduli. era bastato un sol colpo dell'ultramegahyper cannone per annientare il nemico?
Possibile che un mezzo così potente dovesse essere toccato in sorte ad un idiota come Alan?
il gran biscottone loacker fu rapito da una estasi mistica: "va bene che dio da il pane a chi non ha i denti, ma questa volta mi pare che ci sia andato pesante col sarcasmo!".
la nube finalmente si dissolse. tutti volevano vedere, tutti volevano capire gli immensi e sconfinati poteri dell'Ummagundam. Don vito Zoo aveva gli occhi scintillanti: "e questo è niente, vedrete quando avremo un vero pilota! Potremo ottenere persino i finanziamenti dello stato, anzi adesso aspettiamo che ci paghino il servizio!"
Finalmente la nube si dissolse...
ecco che compare in basso a destra del vostro teleschermo una sagoma, è alata, quindi non è il cesso di ufo quale è il guforobot... Maestoso, Imponente, Epico... la figura dell'ummagundam è quasi Sacra... tutti hanno il fiato sospeso... Alan depone il cannone e con una pala per le pizze spala per ritrovare l'amico ego. "eventualmente, fai una croce portaci un mazzo di fiori" sentenziò chocca mentre mirava compiaciuta le sue unghia!
finalmente il panorama era chiaro. Ego sepolto chissà dove. una Montagna interamente traforata dal colpo dell'ultramegahypersuperpiù cannone...
e il Max in gat morto a terra dalle risate! batteva il pugno non ce la faceva più poverino!! "ma dove miri scemo!!???"
però era una risata nervosa! nervosa perchè il Mobil Suit contro cui combatteva era davvero potentissimo... mentre il pilota era una schiappa da antologia capace di portare sfiga a tutti!
la situazione era tragicomica... Max In gat pensò: "e se porta sfiga pure a me? che umiliazione perdere con sto provolone!!".
intanto una voce si levò dall'Ummagundam! "visto che ti sei proclamato paladino degli Xpampers ho una bella notizia per te, honey! Ascolta, Per la pace nel mondo ti combatterò con il Dai... ehm no scusa.. l'ummagundam se nn temi questa potenza (intanto mostra le natiche che emettono un suono del tipo: pRRRRRRRRRRRRRRRR) vieni a combattere!!!"
e il max in gat umilato da cotal beffeggiativo gesto, con balzo felino ed abile mossa si avvicina a lui, si prepara il sinistro manco fosse Ivan Drago... Alan era distratto, cercando ego, non aveva potuto preparare le difese...
E' vicinissimo - "non sopravviverà a quell'attacco" sospirò sottovoce Don zoo...
ma un miracolo accadde... iniziò persino la musichetta figa che si sente in ogni anime che si rispetti quando il protagonista inizia a menare il cattivone...
ma qui... non siamo in un anime che si rispetti...
infatti malgrado la sigla...
max in gat si fermò: "ma che schifo!! ma che è sta puzza!"
"te l'avevo detto che l'Ummagundam è il difensore dello spazio? Queste sono le particelle schifosky che rilascio da questa valvola speciale... questa valvola l'ha costruita un mio amico, Monty Peton!".
"Monty peton, che tu sia maledetto!" replica furente con voce tuonante max in gat...
"allora facciamo una pausa per disintossicarmi un pò!" continuò il cattivone di turno!
Ma l'ummagundam e il suo pilota non conoscono la pietà, nessuno mai li fermerà e così comincia sculacciare quel cattivone di max in gat!! quella che sembrava una innocente pala per le pizze serve per schiaffeggiare con violenza, precisione e rapidità l'acerrimo nemico!
Mentre i boom-makers impazzavano, ed un giro di scommesse clandestine cercava di capire quale sostanza alimenti la valvola inventata dal Monty Peton... un'altra musichetta inizia...
è quella dell'Eurovisione... tutti pensano a Lord Debris... e invece no! appare a reti unificati l'allora primo ministro italiano:
"cari italiani, cari amici miei, care amiche mie, quello che è accaduto è un fatto che ha dell'incredibile, un attentato alla democrazia... Un ranocchio spaziale di colore rosso, cioè comunista, si, avete capito bene i comunisti spaziali, hanno osato fare quello che non ho mai fatto persino io. se mi voterete il prox aprile, vi giuro che spazzerò via questi pampers e ci saranno più lines per tutti.
anzi sin da ora vi prometto che avrete, voi uomini e voi donne, la soluzione finale per tutti i vostri problemi... i 3 buchi che risolvono i vostri guai, che faranno la vostra felicità!
si, proprio quei 3 buchi che tanto vi stanno a cuore...
i 3 buchi che non vi fanno dormire la notte...
i 3 buchi, soprattutto voi maschietti, a cui non riuscite a non pensaredurante le vostre lunghe notti insonni...
i 3 buchi che ogni giorno cercate di colmare, con tutto quello che vi è dentro di voi...
i 3 buchi su cui e da cui l'umanità s'origina e si compie...
il buco dell'ozono, il buco dell'economia, il buco della ciambella.
quest'ultimo soprattutto sfaterà persino il luogo comune secondo cui non tutte le ciambelle riescono col buco.
ma d'ora in poi io ci riuscirò!
riprende intanto il match!
il Max in Gat s'è intanto munito con una maschera antigas, e avanza adesso con lo sguardo in cagnesco... in effetti è una sorpresa... nessuno poteva immaginare che le maschere antigas degli esseri spaziali avessero la faccia di pluto!!
ecco che l'Ummagundam lancia un destro potentissimo...
ma il MaxInGat lo schiva, ma intanto il Nostro Super Eroe si getta sul MaxIngat.
incredibile, il nemico era convinto di aver schivato il colpo e adesso si ritrova colpito e ferito gravemente...
"è fuori d'ogni logica! urla mentre colpisce il volante... Max (max è infatti il pilota del Gat)...
"scusami, m'è scappato il piede dall'acceleratore e son scivolato..."
tra il serio e il faceto, tra il credibile e l'incredibile... questo il misterioso tono dell'Eroe invicibile
i terrestri sanno che la speranza è affidata al più imprevedibile prototipo dell'Eroe...
Se è vero che la creazione ebbe iniziò quando l'uomo concepì il mito (secondo l'ipotesi di Schelling), quegli uomini assistevano inconsapevoli alla nascita di una nuova Era...

Nel Prox Episodio: l'improbabile scontro continua a suon di cazzoti, dura da diverse ore e tiene tutti col fiato sospeso. Ed Ego? possibile che già esca di scena? Riuscirà Alan a sconfiggere il Nemico? quale diabolica arma userà ora che il Max In Gat indossa la maschera antigas dal volto di Pluto?
Jikai: "Il funerale di Ego!"

[Lohaker]

Siamo davvero a livelli marziani...
...è partita la televendita con le maschere antigas con la faccia di Pluto....
Accorrete numerosi !!!

[Pan]

Dico solo una cosa: sto morendo dalle risate!

Anzi ne dico un'altra: aspetto trepidante i prossimi episodi di questa drammaticissima saga!

[Robertowing]

Propongo di tradurre il tutto e portarlo a Tomino ...

[EgoTrascendentale]

Settimo Episodio: "IL funerale di Ego"

Riassunto delle Puntata precedente: Con l'arrivo di Alan, non solo la vita di Ego va di male in peggio, ma ora gli effetti performativi della sua sfiga investono l'intero pianeta Terra. Ha avuto inizio la prima guerra tra terresti e alieni! Alan si serve degli incommensurabili poteri dell'Ummagundam, attraverso le particelle schifowsky sembra poter sconfiggere il nemico. La terra ha davvero speranza questa volta?

Sigla: cfr ep precedente.

"maledetto alan, sei riuscito a ferirmi con un colpo così imprevedibile! il sangue guerriero dentro ribolle, m'atterrisce ed insieme m'esalta. Io, Max, dentro il Gat, ti sconfiggerò!!"
Queste parole risuonarono cariche di un odio che cuore umano mai prima aveva provato; labbro umano mai prima aveva espresso; orecchio umano mai prima aveva udito.
tra muri e strade, tra valli e montagne quell'Odio si diffondeva...
Chiunque ne avrebbe esternato il suo timore attraverso il timore. Ma Alan NO!
No signori! Alan nn trema davanti al pericolo! Se manca la concezione del pericolo non è coraggio, ma incoscienza. proprio ciò che caratterizzava alan!
Intanto lo scontro va avanti con pugni feroci, sembra di assistere al combattimento di Ken contro Raul, invece è la megapocalittica visione della realtà.
E' terribile il boato d'acciao che si dispiega nell'aria...
E' un micidiale destro di Max in gat alla mascella dell'ummagundam, alan perde il controllo, si piega...
max In gat corre per afferrarlo...
"è la fine", gridano in coro dalla base spaziale, ma le particelle schifowsky riescono a fare effetto benchè la maschera di pluto!!!
max si sente mancare (1)... ne approfitta Alan che usa la tecnica della Gru e con un colpo micidiale spacca in 4 la maschera antigas!! dai fan della walt disney posizionati in curva nord piove di tutto!
appare persino uno striscione: "Alan, ma tu non portavi sfiga? no perchè dovresti portartela dietro!"
l'autore del presente manoscritto giura di averlo visto a striscia lo striscione con tanto di perizia eziologica-esegetica di Militello, la quale perizia attesta che ci sono quelli che tifano per Lord Debris, pur essendo terrestri e ci sono quelli che tifano Alan, pur essendo intelligenti. fu allora, assicurano le fonti, che il concetto di Intelligenza cambiò radicalmente. lo striscione in oggetto fu scritto da quelli che tifano Lord Debris. "questad è una protestad bellad ed buonad", venne persino pubblicato nella tag della domenica sportiva". Su questi interventi, intervenne un decreto legge che vietava lo spoiler nelle tag". ma questa è uno spin off e se vi anticipo tutto le casse degli starsubbers come le riempiamo?
ma riprendiamo lo scontro: il max in gat è tornato all'aspetto originale, quindi si prepara a giocare l'ultima carta. E' l'orgoglio che guida Max: perdere contro alan significa che per oltre 2 millenni e mezzo si riderà di lui in ogni Bar... ora max lo può permettere questo? Si concentra, chiude gli occhi, li riapre. e la fatal immagine è sempre lì dinnanzi a lui: l'Ummagundam tutto luccicoso, con Alan che ride sicuro della vittoria... Ma c'è una cosa che alan non dovrebbe fare, impietosirsi: "dai max, ritenta sarai più fortunato! ti sei stancato contro il guforobot di Ego, non puoi competere con me!". una umiliazione così profonda alan non l'avrebbe mai potuta concepire.
ed è infatti un suggerimento di Setsuka mentre cucina gli gnocchi!!
"ora!!" pensa tra se max che intanto viene inquadrato con un bel primo piano e tutte quelle lineette nere che dal bordo dello schermo vanno verso il centro del suo viso! ed è così che invoca la sua mossa segreta! "RAGGIO CICLONICO (Rust Hurricane) (2)"!
la potenza di codesta arma è impressionante. sembra di assistere al secondo tragico fantozzi... e l'ummagundam viene scaraventato lontano dal campo di battaglia!!
il granbiscotto allora si sentì in dovere di fare un discorso assai delicato, ma in qualità di capo doveva pur tirare su il morale: "ho una notizia più terribile della morte!! stiamo per raggiungere ego! ma se siamo fortunati almeno non avremo alan al seguito!"
"io direi che per fortuna che non c'è la regola che chi cade fuori dal ring viene sconfitto!". Il pragmatismo di chocca era inconfutabile!! "...eppoi è da 4 episodi che mi preparo per uscire la sera, mica per uscire di scena!". il prosciuttone e don zoo si informarono con la produzione. aveva ragione chocca!
infatti Alan tenta di nuovo col super cannone... e questa volta anche se la mira non è perfetta...
riesce a distruggere metà del Gat avversario!
"ma come? ero sicuro d'aver mirato benissimo! ha 7 vite proprio come un gat?"
il gat era stato spostato all'ultimo momento da un nuovo nemico, che ora lo tiene sulle spalle. Fuggono, verso la base segreta degli Xpammers...
ma una voce sfida Alan: Alan, io sono il guerriero mascherato Mr Ruggito, pilota dell'Immobil suit a 5 stelle e 1 leone! io comando un robot con un leone in petto... il leggendario Daltonicus (3) ricorda Alan che hai un conto in sospeso con me! ricorda alan, la mia vendetta è già qui! queste parole risuonarono a lungo mentre si allontanava...
finisce così la prima battaglia della prima guerra intergalattica.
tramontato il tempo dell'azione, sorge quello della considerazione: resta ora la parte peggiore; il funerale di Ego!


(1) Messaggio promozionale: lo staff starsubber, produttore esclusivo della presente serie vi invita a partecipare al ricco concorso a premi Ummapremio. per partecipare basta rispondere al presente topic, dando la risposta giusta.
Secondo voi, Max si sente mancare per lo stupore di vedere la sua maschera antigas spaccata con un potente colpo dell'Ummagundam (vota 1), oppure si sente mancare perchè le particelle schifowsky gli infettano il cockpit (vota2). attenzione, potete anche partecipare votando l'opzione 3, Astenuti, l'opzione 4, astemi, e l'opzione 5, che vi consente di votare solo dopo che sarà resa nota la risposta corretta!
(2) l'angolo delle spiegazioni tecniche. definisco in concetto di "raggio ciclonico": Dalla bocca del gat viene emesso uno spaventoso tifone di inaudita violenza, in grado non solo di spazzare via i suoi nemici come fossero fuscelli, ma anche di disintegrarne la loro struttura, grazie a delle particelle corrosive contentute al suo interno. tuttavia, alcuni famosi scienziati, tra i quali don Zoo, asseriscono che in questo specifico episodio, il concetto generale di raggio ciclonico debba essere accantonato in favore di un più modesto "combattere il fuoco col fuoco". infatti, nota il prof zoo è probabile che Max vedendo ormai infranta ogni logica plausibile, più che il raggio ciclonico faccia emettere un mega rutto puzzolente sì da annullare l'effetto delle particelle schifowsky. questa teoria però, essendo troppo raffinata ed chiccosa, non ha incontrato il favore degli scienziati secchioni con la puzza sotto il naso!
(3) infatti mr ruggito ha la maschera da leone.

Nel prox episodio: "chi è questo mr ruggito? di queli poteri dispone il robot Daltonicus? E quale feroce sentimento lega mr ruggito ad alan? quale segreto alan ci nasconde? Si potrà celebrare il funerale in santa pace?"
Jikai: "Riposi in Pace!"

Visi Divisi
Rage Nel ruolo di Mr Ruggito.

[Robertowing]

Amen

[Ferro]

io voto clamorosamente la 2...
e ancora mi sto accartocciando dalle risate
Ferro

[Pan]

Io voto la 4!!!

Comunque di male in peggio, o di peggio in peggio, o di meglio in meglio... insomma: continua così ego!

[Mazinga]

Ego ti perseguiterò dall'oltre tomba sappilo

ahaha fortuna tu

[Ferro]

UN FANTASMA!!!!
Ego se sei riuscito a far postare il mazi sul forum vuol proprio dire che l'ummagundam ha una potenza inimmaginabile...
Robotto e posta un pò di più dai!
Ferro

[Mazinga]

sono qui solo per tormentare Ego ahahahah

ps. voto la 5

[Lohaker]

HICH! ...io voto la ...HICH! ...quattr... HICH! ...o...
Anche se poi bere sarebbe l'unica alternativa valida per dimenticare e poter dormire stanotte....

[Nataku_Rei]

oddea mi sto piegando dalle risate X°D

[EgoTrascendentale]

8th Ms episodio: Riposi in Pace!

Riassunto della Puntata precedente: la sconfitta di max In gat non è stata indolore. tra le forze terrestri si contano già le prime perdite: Ego è stato infatti ucciso barbaramente. Ma il suo sacrificio ha permesso ad Alan di uscire da uno stato mentale di insicurezza. Lo scontro violentissimo viene interrotto dal nuovo cattivone di turno: Mr Ruggito e del suo Daltonicus!

Messaggio Promozionale: NON c'è stato alcun vincitore del primo concorso a premi. La redazione decide di Lanciarne di nuovi. Preferibilmente dalle finestre. Stay tooned!

NB: la trasmissione è stata ritardata per via di problemi di comunicazione con l'al di la.

Sigla: cfr ep precedente.

Una chiesa, spoglia e nuda. Pochi i presenti, vento da Nord, devestazione attorno. Pochi coraggiosi Spiriti sanno d'essere l'ultima speranza per l'umanità. Ma quanti funerali dovranno essere celebrati per ottenere la pace? Per ottenere salvezza?
Questi eroi celebrano oggi il loro amico perduto...
In Nomine Patrick, Phillip...
Mentre il ministrante del Dio degli umani di quel luogo in quel tempo iniziava il rito, Alan veniva dilaniato dalla sua coscienza: "colpa mia e della mia stupidità! e ora chi mi sgrida quando piscio in giro con una gamba alzata per la pineta? E chi mi insegna a fare la pasta con le sarde? E chi la caponata? Mica posso sempre mangiare bucatini all'amatriciana?" E' il dolore nella sua forma più pura che eleva Alan dallo stadio alieno allo stadio umano di san siro.
Già, san siro, amico intimo di san paolo. Perchè Olimpico non venne mai fatto santo era un'altra domanda che dilaniava il povero Alan.
Tutti Zitti. Tutti Muti. in Piedi. Seduti. In ginocchio. La fredda necessità del rito soffocava il sentimento di tutti. Sentimento unanime. Il granbiscotto aveva a che fare con la kare oche per ricavarci nuovi salumi. Don Zoo doveva farsi carico del dolore di tutti. Chocca aveva persino rimandato un appuntamento con un rappresentate di stivali norvegesi.
E Alan taceva.
"riposi in pace". fu così terminato il rito... tornarono tutti alla base.
Silenzio, gelida sensazione di vuoto. qualcuno per errore esclama: "ma sempre guai combini ego?"...
A quella frase, risponde il silenzio. Alan esplode in un pianto liberatorio, piegato su ginocchia e mani, urla. Urla ancora. nessuno lenirà il suo dolore...
"Non tutto è perduto!". Una voce irrompe nella sala comandi. Stupore generale.
E' Setsuka che finalmente si mostra.
c'è chi se la immaginava brutta e racchia, chi antipatica e snob, chi invece alta bionda e pheeka, altri cieca come la mu (non lamù) Physis.
siccome non possiamo lanciare un nuovo concorso pena l'interruzione della trasmissione, nè possiamo darvi la risposta prima nel 2nd tempo, bene, niente totovolto rivolto a setsuka.
Sappiate solo che è ultrabona come ogni spirito maligno idolatrato nell'ambiente yaoi.
In effetti è una figura spettrale, inquietante. e il suo messaggio desta stupore. che cosa vuol dire "non tutto è perduto!"?
Con fare circospetto e con sguardo ipnotico, accarezza alan, gli tira un gomitolo e lo fa giocare un pochetto. Alan si sente molto appagato da questa lanaterapia.
Setsuka sorrise.
tutti chiedono chiarimenti, ma Setsuka, in puro stile La Pizia, parla un pò quando le pare, e inventa strani giochi di parole. Infatti parlò solo dopo 3 ore di attesa dei poveri comuni mortali.
poi ci vollero 3 ore per tradurre dal jappo!!
Fonti autorevoli traducono il messaggio oracolare con: Io sono la traduttrice di Anime!
le stesse fonti assicurano che i soliti maligni risposero: Si, questo lo sapevano già!
Tuttavia, Ella, questa volta in lingua comprensibile: Cari i miei gnorantoni, tradurre in latino vuol dire condurre. e io a tempo perso e nel tempo libero, mi dedico a condurre qua e la per le valli del creato e del non-creato le anime perse, disperse e i loro bagagli smarriti.
Io ce la posso fare a resuscitare il vostro Ego, ma solo se veramente lo vorrete.
E per farlo dovete pagare!!
Improvvisamente l'amore per l'ego scomparso scomparve a sua volta.
Tuttavia setsuka ebbe agevolazioni fiscali di vario tipo e alla fine iniziò il suo rito.
Ci vollero giorni e giorni di meditazione, preghiere, cazzi mazzi e intrallazzi, più qualche altra cosa su cui le fonti tacciono.
Alla fine Ego si risvegliò dal suo sonno e comparve ai suoi amici: "Salve a tutti, accendete la luce che c'è buio qui dentro!! a proposito: che si mangia questa sera?"
Era primo mattino e il sole era cocente... qualcosa evidentemente non era andato bene...
Che cosa lo scopriremo nel prossimo avvincente episodio di Ummagundam!

Nel prox episodio: Il risorto Ego, senza memoria e senza percezione di spazio e tempo, sta creando qualche perplessità ai Nostri. Intanto Daltonicus invade la città...
Alan parte con l'Ummagundam.
Jikai: Upgrade